#148 Rita Castanheira Alves - Como ser melhor pai / mãe?

Data: Tue, 11 Jul 2023 · Duração: 01:38:14

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José Maria Pimentel 00:00:00.00Olá, o meu nome é José Maria Pimentel e este é o 45 graus. 00:00:09.98Umas notas rápidas antes de passar ao episódio. 00:00:12.50Depois de 3 workshops de pensamento crítico, em Lisboa, no Porto e online, vou fazer uma pausa para férias, mas os workshops regressam já em setembro. 00:00:21.48Vou anunciar muito em breve as datas, por isso, caso estejam interessados e ainda não o tenham feito, preencham o link que deixo na descrição do episódio para serem avisados sobre as futuras sessões. 00:00:30.86Um agradecimento rápido aos novos mecenas do 45 graus, ao Nuno Feliciano, ao Miguel Pinheiro, ao Rui Martins Ferreira e à Maria Pachico. 00:00:36.50Obrigado a todos. 00:00:40.38E agora, ao episódio de hoje. 00:00:42.02Este é um episódio algo diferente. 00:00:44.48É feito a pensar em quem, como eu, está neste momento a passar por essa fase ligeiramente desafiante que é educar crianças. 00:00:51.22E é também feito a pensar naqueles que contam vir a passar por esse desafio num futuro não muito distante e também, claro, em quem já tem filhos crescidos e pode agora desfrutar com mais calma, ou não, de uma conversa sobre parentalidade. 00:01:04.10Este é um tema que eu queria trazer ao 45 graus já há algum tempo. 00:01:07.32E acho que agora é a altura certa também para ser um bom anfitrião para tratar este tema. 00:01:12.02Uma vez que as minhas filhas já saíram da fase criança pequena, ou seja, já não são toddlers, para usar o termo em inglês, que eu saiba não existe correspondente em português, e por isso começam agora a dar-nos os desafios que basicamente vão definir a agenda até a adolescência quando aí surgem uma série de desafios adicionais. 00:01:27.42A conversa que vão ouvir é, por isso, sobretudo focada em crianças entre a fase pós-bebé e a adolescência, embora, na verdade, muitos dos temas que abordamos se apliquem também a idades mais avançadas e, em alguns casos, aplicam-se ao longo da vida toda. 00:01:39.26A convidada é Rita Castanheira Alves, psicóloga clínica e autora de vários livros infantis e sobre parentalidade. 00:01:46.30A Rita tornou-se conhecida sobretudo quando lançou, em 2014, o projeto Psicóloga dos Miúdos, nome pelo qual ainda é conhecida. 00:01:53.68No âmbito deste projeto, a Rita desenvolve trabalho clínico com crianças, adolescentes, jovens, adultos e pais e também workshops, comunicações e formações, seja para pais, seja para professores e educadores. 00:02:04.00Este tema da parentalidade tem um aspecto em comum com o da nutrição, de que falámos ainda há muito poucos episódios. 00:02:09.92No sentido em que, tal como a nutrição, também aqui é fácil encontrarmos especialistas a propor em métodos daqueles que oferecem uma única receita, normalmente muito radical, para todos os problemas, neste caso, para todos os desafios de educar crianças. 00:02:23.92Foi por isso que tive o cuidado de convidar para este episódio alguém como a Rita. 00:02:27.48A convidada tem, obviamente, uma visão própria, que se pode sempre discutir, mas, como vão ver, é muito ponderada nas suas opiniões. 00:02:33.60Ao ponto de resistir até a algumas tentativas minhas de oferecer algumas explicações demasiado taxativas. 00:02:39.98Nesta conversa, que foi sobretudo sobre crianças, começámos, na verdade, por falar sobre os pais, ou seja, sobre nós, especificamente sobre aquela velha questão de refletirmos na educação dos nossos filhos a nossa própria educação. 00:02:51.84Seja repetindo o modo como os nossos pais nos educaram, seja, em alguns casos, e de maneira inconsciente, projetando sobre os nossos filhos alguns traumas, como ter pequeno, na nossa própria educação. 00:03:02.24Para além disso, falámos dos diferentes estilos de parentalidade, da importância daquilo a que a convidada chama educação emocional, e que, segundo ela, é algo que ainda enfatizamos pouco, seja na educação das crianças, seja, inevitavelmente, em nós próprios, e falámos, como não poderia deixar de ser, de uma série de desafios práticos que surgem nesta fase. 00:03:19.02Por exemplo, e pegando em alguns desafios recentes cá em casa, quando as crianças não querem comer a sopa, pô-las a dormir a horas, como lidar com as birras, como lidar com os maus comportamentos, e, finalmente, a pergunta que está na cabeça de todos, como lidar com a tecnologia em casa, nomeadamente tablets e afins. 00:03:35.04Devemos ser mais restritivos ou mais permissivos. 00:03:37.74Foi uma conversa muito interessante, e os ouvintes mais atentos do Cone de 5 Graus vão encontrar, se calhar, algumas pontes inesperadas com episódios antigos sobre outros temas, seja a psicologia, seja mesmo a filosofia. 00:03:48.78Pessoalmente, esta conversa e o trabalho de preparação que fiz para ela tiveram benefícios práticos muito concretos, porque me permitiram parar para refletir e pensar um pouco sobre o meu papel enquanto pai nos últimos anos, e aquilo que quero que seja para a frente. 00:04:01.94Claro que não há pais perfeitos, como a Rita diz, mas há sempre aspectos que podemos melhorar, e, sobretudo, há sempre alguns hábitos automáticos e refletidos, que, pensando bem, descobrimos que não produzem provavelmente o melhor resultado. 00:04:13.38E a verdade é que, às vezes, como vão ver, basta apenas mesmo parar um pouco para pensar sobre o assunto, porque as soluções, muitas vezes, são simples bom senso. 00:04:21.36Espero que gostem, e deixo-vos, então, com Rita Castanheira Alves. 00:04:31.08Rita, muito bem-vinda ao 45 Graus. 00:04:33.50Obrigada. 00:04:34.02Como estava a dizer há bocadinho, quando estava a vir para cá, estava a pensar, como é que é começar a conversa? 00:04:37.56Eu penso sempre nisso, antes de começar a gravar, e normalmente é relativamente fácil, porque há um ângulo de entrada, óbvio. 00:04:41.24Neste caso, não é muito fácil, porque nós vamos falar de muitas coisas diferentes. 00:04:44.38Eu acho que, talvez, o chapéu sobre o qual vai estar tudo ou quase tudo o que nós vamos falar são erros que nós cometemos enquanto pais, ou coisas que podemos fazer melhor enquanto pais. 00:04:54.94E esse tipo de erros, em alguns casos, tem a ver com egoísmo ou desplicência, e, noutros casos, que provavelmente são aqueles que nós vamos falar mais aqui, porque, no fundo, estamos a assumir a boa intenção das pessoas, tem a ver com situações em que nós somos autoritários quando não devíamos, irrefletidamente, ou irrefletidamente, ou porque, claro, não conhecemos o que diz a ciência, ou somos demasiado permissivos, bem intencionadamente, mas com efeitos desnecessários, não é? 00:05:17.54Faz sentido isto, esta caracterização? 00:05:20.00Podes começar já a dizer que não.

Rita Castanheira Alves 00:05:21.34Pois, podes começar já a dizer que não, ou então dizer-te que se has de aí muitas, muitas coisas, não é? 00:05:26.34Que podem verificar-se ou não, não é? 00:05:28.98Estava aqui a pensar que nesse grande chapéu existe o facto de nós sermos humanos. 00:05:32.92E, ao sermos humanos, quer dizer, a falha, ou o fazer menos bem, ou o ter lapsos, quer dizer, é humanamente normal, vamos dizer assim. 00:05:43.72Há tempos, não é? 00:05:44.72Sim. 00:05:44.72E, portanto, no exercício da parentalidade, não é? 00:05:47.62Ou nesta coisa de ser pai-mãe, não vai ser exceção. 00:05:50.70Pelo contrário, vai acontecer. 00:05:52.88Agora, dizer-te também que, quando somos egoístas, há bocadinho estavas a dizer, não é? 00:05:57.54Somos egoístas e, por antídos disseste, por outros motivos, nem sempre a intenção vai ser má. 00:06:02.24As pessoas que são egoístas também, às vezes, não fazem com má intenção. 00:06:05.34Sim, sim. 00:06:06.24O que é que eu quero dizer com isto, não é? 00:06:07.82Que, de facto... 00:06:08.74Não acham que estão a fazer mal, claro. 00:06:09.90Não acham que estão a fazer mal. 00:06:11.42Portanto, antes de sermos pais ou mães, fomos filhos, não é? 00:06:14.90E antes disto tudo, ou durante isto tudo, temos uma história. 00:06:17.64E, portanto, como boa ou não, não é? 00:06:20.08A terapeuta que tendo ser, devolvia-te a ti a pergunta, não é? 00:06:24.08Porquê é que falhas enquanto pai?

José Maria Pimentel 00:06:25.54Sim, eu acho que é por um misto disto tudo, na verdade. 00:06:27.72Esse ponto é relevante. 00:06:28.74Ou seja, nós, quando estamos a ser egoístas, provavelmente não temos noção de que estamos a sê-lo. 00:06:32.78Ou seja, quando estamos cansados e perdemos a paciência com os miúdos, ou quando, numa fase posterior à idade que as minhas filhas têm, mas quando é inevitável teres uma certa tendência para te projetares nos miúdos, ou seja, tentar um bocado viver por eles, não é? 00:06:44.44Ou seja, tentar influenciar o caminho que eles fazem, estás a ser egoísta de uma maneira que não é necessariamente refletida. 00:06:50.38E depois, por outro lado, eu acho que tu estavas indo nessa direcção, que é um ponto muito relevante e engraçado ao mesmo tempo que eu te queria perguntar, provavelmente a nossa, o Freud tinha alguma razão, não é? 00:06:59.18Que a nossa infância também, ou a maneira como nós fomos educados, também se reflete de uma maneira não consciente na maneira como nós educamos os miúdos, não é?

Rita Castanheira Alves 00:07:05.84Sim. 00:07:06.58Isso quer dizer, não há como voltar atrás nisso, não é? 00:07:09.28Há como fingir que isso não influencia.

José Maria Pimentel 00:07:11.50Só como não é consciente, não é? 00:07:12.78Sim. 00:07:13.10Nós não temos noção disso, não é? 00:07:14.10A não ser que vamos, de alguma forma, tentar desenterrar. 00:07:17.58Há aquele clássico da pessoa dizer, eu por acaso não sinto muito isso, mas as minhas filhas também, se calhar vou sentir isso mais tarde, mas aquela coisa da pessoa dizer, parece a minha mãe ou o meu pai a falar, não é? 00:07:26.30Não é aquele clássico.

Rita Castanheira Alves 00:07:27.08Sim, isso aparece, não é? 00:07:28.28Em algum momento, nós vamos buscar aquilo que se automatizou em nós, não é? 00:07:32.66Quando eu estava a dizer que não é consciente, isso leva para um ponto muito importante, não é? 00:07:36.70Que é aquilo que estávamos a falar, que é, humanamente nós vamos falhar, não é? 00:07:39.86Não há como não. 00:07:41.08Portanto, começar o exercício da penatalidade e achar que a falha não vai existir, não é? 00:07:47.08Ou que o lapso não vai existir, ou que o erro não vai existir, é uma luta demasiado grande em que vamos falhar. 00:07:52.12Aí sim vamos falhar. 00:07:53.82E, portanto, há que assumir e aceitar que em algum momento vai acontecer a falha em mim ou naquilo que eu faço. 00:08:00.26Eu acho que realmente a importância é a consciência de que vai acontecer e a consciência de eu saber porquê é que me aconteceu. 00:08:07.58Portanto, identificando os meus possíveis gatilhos, que é que isto, ou seja, as minhas possíveis situações que me vão pôr a jeito para eu falhar mais. 00:08:16.42Isto que tu estavas a dizer, por exemplo, o poder projetar-me num filho, não é? 00:08:20.30O poder não querer repetir coisas que fizeram comigo e, portanto, eu quero a todo custo tentar fazer o contrário disso e, às vezes, isso poder pôr-me ainda mais a jeito de falhar. 00:08:28.64Ou seja, de ser tão exigente comigo próprio que, se calhar, estou a um nível de uma tentativa de ser perfeito para o meu filho e isso também não é um bom exemplo, necessariamente. 00:08:37.06E, portanto, a consciência de eu tive um passado, qual foi esse passado, em larga escala, a ciência diz-nos, e eu vejo isso a acontecer cada vez mais no consultório, que melhora o exercício da parentalidade. 00:08:49.62Não necessariamente melhora a experiência da parentalidade, no sentido que a consciência também dói, não é? 00:08:55.80Contactar-nos com a ideia de que eu sei porque é que faço isto, eu sei que isto é a minha parte automática, eu quero melhorá-la todos os dias, mas ela continua a aparecer.

José Maria Pimentel 00:09:04.28E como é que a pessoa desenterra isso? 00:09:04.28Desenterra no sentido de, se isso fosse óbvio, a pessoa tinha noção disso desde o início. 00:09:08.90Sim, sim, sim. 00:09:09.18E a parte que é, não é? 00:09:09.18A parte que tu dizes, ah, a minha mãe ou o meu pai fez a coisa desta forma e eu jurei que nunca ia fazer isso. 00:09:14.52Sim, sim, e depois estou a fazer, não é? 00:09:16.36Ou podes não fazer, não é? 00:09:16.36Até podes ter sucesso nisso, não é? 00:09:16.36Mas há o outro lado, que eu presumo que seja puramente inconsciente, não é? 00:09:22.50Ou seja, tu não tens noção desse viés, não é? 00:09:22.50Não tens noção dessa... 00:09:22.50Eu já não sei quem é que falava, é um dos autores que provavelmente vais referir. 00:09:28.86Eu dava o exemplo das coisas que enquanto pai te faziam passar-se, quer dizer, snap, irritares-te, não é? 00:09:33.24E quando isso tinha um padrão, sei lá, quando o miúdo falava alto ou quando o miúdo era desarrumado, uma coisa qualquer que te fazia mesmo passar, não era simplesmente desagradar-te, era passar-te os carretos, não é? 00:09:41.40Que isso normalmente era um sinal de que era qualquer coisa que tu não tinhas bem consciencializado, mas que vinha lá da infância.

Rita Castanheira Alves 00:09:46.60Sim, sim, sim, sim. 00:09:46.60E dizer-te também que, felizmente, nós, em geral, ao contrário do que às vezes nos parece pela comunicação social ou pelo que nos rodeia, não é? 00:09:56.94Que temos muito mais acesso às coisas que se passam, ao caos que acontece, à catástrofe que está a acontecer, mas ao contrário do que isto nos possa fazer parecer, em geral, as pessoas não são todas vítimas de grandes processos altamente traumáticos na infância, não é? 00:10:12.82Nas suas infâncias. 00:10:12.82A questão é essa, é que o nosso cérebro ainda assim cria os seus automatismos e tem sempre a criação de forças, não é? 00:10:21.10Portanto, experiências que na nossa infância, seja com os pais ou na escola ou outro tipo de experiências que foram forças, não é? 00:10:28.62Que nos criaram potencialidades, aptidões, mas também tivemos todas experiências que, naturalmente, que nos criaram fragilidades, mas que não têm de ser todas tipicamente traumáticas. 00:10:39.30Então, ao não serem tipicamente traumáticas, podem enganar-nos e parecer-nos que não nos afetam minimamente. 00:10:45.42E quando vamos ver, elas afetam-nos na mesma, porque são a nossa história. 00:10:48.90E são exatamente essas que nós, se calhar, são esses pais que às vezes chegam à consulta, que têm dificuldade em perceber porque é que se irritam tanto, por exemplo, com a desarrumação do filho, lá está, ou com a desatenção do filho. 00:11:01.44Não entendem de onde é que isso vem e quando vamos pesquisar, a relação é muito mais próxima e muito mais clara do que nos possa parecer.

José Maria Pimentel 00:11:08.14Sim, sem ter de ser propriamente um trauma, não é? 00:11:09.92Sem ter de ser propriamente um trauma. 00:11:11.76Sim, porque nós temos de ter uma personalidade, não é? 00:11:11.76E essa personalidade é moldada para alguma coisa e, portanto, ela nunca é neutra, não é?

Rita Castanheira Alves 00:11:16.66Sim, não é uma possibilidade de ser neutra e não é uma possibilidade... 00:11:21.28Tem preferências, não é? 00:11:22.14Sim, e que não tenha influências, não é? 00:11:25.04E que não tenha, na nossa construção, este impacto do ambiente, não é? 00:11:28.38Nós vimos com um temperamento, todos nós, não é? 00:11:30.72Nascemos com um temperamento, mas depois há experiências do ambiente, umas que serão mais positivas, outras menos negativas, mas que, de facto, nos ajudam a formar esta personalidade. 00:11:39.50E depois ela vai-se ver também no exercício da parentalidade. 00:11:42.20Agora, não tem de ser realmente, estavas a falar da questão, não é tudo traumático, mas não tem de ser necessariamente traumático. 00:11:48.52Sim, eu estava usando trauma com ter pequeno, não é? 00:11:50.10Sim, sim, exatamente, com ter pequeno, que é mesmo assim. 00:11:52.38Mas esses teres pequenos, e disseste muito bem, porque esses teres pequenos são exatamente isso que se diz, criam-nos dificuldades também, não é? 00:11:58.94São esses depois que vão aparecer mais tarde e que nos fazem, às vezes, ser excessivamente preocupados, por exemplo, não é? 00:12:05.56Ser excessivamente protetores e estamos nas nossas melhores intenções, mas não percebemos porque é que isso nos inunda tanto, não é? 00:12:12.86Porque é que é tão importante para nós, porque é que nos deixa tanta ansiedade e, sem querer, isso pode também, e terá, obviamente, um impacto nos filhos.

José Maria Pimentel 00:12:20.80É engraçado, porque eu acho que nós vivemos num período curioso em que temos, de certa forma, alguns pais que pecam por excesso de... 00:12:27.70Eu gosto de falar, enfim, de modelos de parentalidade que pecam por excesso de um excesso de autoritarismo, ou seja, uma educação mais próxima da educação tradicional, que é baseada na... 00:12:35.16Quando eu digo autoritarismo, é a autoridade do pai, portanto, baseada em castigos e em regras. 00:12:39.82E outros pais que pecam pelo outro extremo, que é de sobreprotecção. 00:12:43.70E, provavelmente, para complicar as coisas, estes dois pais não são, muitas vezes, duas pessoas diferentes. 00:12:48.66É dentro de nós, não é? 00:12:50.00Somos nós que, em situações, em determinadas situações, estamos a agir demasiado autoritariamente e, noutras situações, a agir com um intuito protetor, mas que, na verdade, depois é pernicioso para os miúdos. 00:13:00.86Se calhar, começando pelo primeiro, pelo do autoritarismo, enfim, do modelo tradicional, qual é que tu achas que é o maior desajustamento do modelo de educação tradicional, sobretudo português? 00:13:10.24Enfim, eu ia dizer para os tempos atuais, mas, no fundo, não é para os tempos atuais, é estrutural, não é? 00:13:13.16Qual é o maior equívoco do modelo tradicional, deste modelo baseado no... 00:13:17.26Que todos conhecemos, quer dizer, em que, no fundo, se tenta... 00:13:20.82E isso é necessário, obviamente, em certa medida, não é? 00:13:22.90Se tu tentas domar os miúdos como se eles fossem um animal, não é? 00:13:25.84Que tu tens de domar, e há um lado disso que tem de ser feito, não é? 00:13:28.28Quer dizer, porque a criança, em certo sentido, tem esse lado selvagem, não é? 00:13:31.48Mas o modelo tradicional tem, em alguns aspectos, exageros nessa tentativa de domar sem reconhecer o... 00:13:36.62Ao mesmo tempo que há ali um ser humano, não é? 00:13:37.90Quer dizer, que tem consciência, que tem emoções, que se calhar nos escapam, e que tem também uma capacidade de razão, não é? 00:13:43.16De raciocionar, que muitas vezes nós subestimamos, não é? 00:13:45.60Bem, agora...

Rita Castanheira Alves 00:13:46.84Pergunta difícil, não é? 00:13:48.00Agora daria para um livro, não é? 00:13:48.74Agora daria para um livro, porque vieram várias coisas aqui à minha mente. 00:13:53.04A primeira, se calhar, importa para quem nos está a ouvir, não é? 00:13:56.18E até para ti, quem sabe, mas tu também, se calhar, leste um pouco sobre isto. 00:13:59.02Mas definir um bocadinho o que é que é cada estilo, não é? 00:14:02.46Porque, de facto, quando estamos aqui a definir, e tu usaste, não é, a expressão do que é que é tradicionalmente português, não é? 00:14:09.00E aqui eu percebi, e acho que quem nos está a ouvir, se calhar percebe que... 00:14:12.58Em que o papel do homem se distingue por impor mais regras e limites, e ser muito porque sim, porque não, não é? 00:14:19.74Mas não sei bem se é só assim, não é? 00:14:21.52Mas se calhar distinguir...

José Maria Pimentel 00:14:22.64Mas o mais importante é a tua conceptualização, não é? 00:14:24.98Sim, sim.

Rita Castanheira Alves 00:14:25.00Aqui distinguir, se calhar, aquilo que, pronto, mais do que eu e tu dizemos, mas que a ciência diz, não é? 00:14:29.76E que divide, ou que dá, há três grandes estilos do exercício da parentalidade. 00:14:34.86Portanto, três grandes estilos de exercer, ou de tocar, vamos dizer assim, de tocar. 00:14:39.48Depois há outro aqui falado, e há assim umas novas abordagens, mas pronto, vou dar aqui três grandes estilos para nos orientar assim, se calhar, neste nosso tópico. 00:14:47.20Portanto, este estilo mais autoritário, não é, que tu falavas, em que no estilo autoritário são pais, eu vou descrevê-los assim muito em geral, não é? 00:14:54.54Mas imagina um pai ou uma mãe que põe como tópico principal e prioridade na educação a ideia de dar regras muito restritas, de ser a pessoa que é sempre seguida e que não há muito espaço para diálogo, para flexibilidade. 00:15:11.22Portanto, há muita rigidez na ideia de seguir aquilo que o adulto diz, não é? 00:15:15.10E este estilo perde muitas vezes, ou deixa mais de lado, a ideia que a criança também é pessoa e que, por isso, ela própria pode ter necessidades diferentes e estar a ter até um comportamento que seja exemplificativo da circunstância que está a viver. 00:15:29.98O que é que eu quero dizer com isto? 00:15:31.28E que está a escapar ao pai, não é? 00:15:32.58E pode perder o contexto, não é? 00:15:33.94Imagina que a criança teve um dia difícil, ou que na escola está a ser maltratada, por exemplo, não é? 00:15:39.02Ou não está bem, não esteve triste na escola. 00:15:41.84Se calhar à noite pode exibir, exatamente, porque ainda não é um ser, e até os adultos fazem isto, não é? 00:15:46.54Nem sempre o adulto chega à casa e consegue nomear a emoção que está a sentir, não é? 00:15:50.40Ou sim, sim, claro. 00:15:50.96Quantas vezes, portanto, a criança chega à casa e refila. 00:15:52.60Conseguir revisar é tudo muito mais fácil. 00:15:54.92E refila, ou faz birra porque não quer ir para a mesa, portanto, o estilo autoritário pode simplesmente ir no objetivo de quê? 00:16:00.72De fazer cumprir regra. 00:16:01.76E, portanto, está a esquecer qual é a necessidade emocional que está atrás. 00:16:04.40Portanto, perde isto. 00:16:05.76Sabe-se que este estilo pode não ser muito bom, ou pode não promover, ou não promove muito a capacidade da criança se tornar confiante. 00:16:12.86Portanto, uma criança que consegue confiar em si mesma, que consegue ter autoestima. 00:16:16.82Portanto, respeitar-se naquilo que é boa e naquilo que se calhar não será tão boa, também. 00:16:21.30Porque a autoestima não é só sermos bons e só gostarmos daquilo que somos bons, mas também aceitar o que não somos. 00:16:26.34E, portanto, não promove grandes níveis de possibilidade de aumentar a confiança. 00:16:30.84E também de ser assertiva, de pensar pela minha cabeça, de expor e de lutar por aquilo que eu preciso. 00:16:35.64Porque não há muito espaço para isto, não há espaço de negociação. 00:16:38.20Segundo estilo, há antidecidisto, como estavas a dizer, que se caracteriza por ser a permissividade. 00:16:43.12Na permissividade é como se desse um palco muito grande à criança e, portanto, a criança é quem decide que está sempre tudo bem. 00:16:50.58Portanto, é característico daqueles ambientes em que a criança decide tudo o que quer. 00:16:56.26E não há muito palco para a regra, propriamente, ou para a definição de limites. 00:17:00.88Portanto, eles não estão muito bem definidos. 00:17:03.40Não é um estilo, parece, de repente, assim, um bocadinho desorganizado, não é? 00:17:07.16Porque parece que a criança é que define tudo e vai ser um pequeno ditador. 00:17:10.04A verdade é que a investigação mostra que dá níveis altos de confiança e de autoestima à criança. 00:17:16.40Dá algumas dificuldades da criança ser boa negociadora e flexível também nos limites do outro e do momento de onde é que é a minha posição e onde é que é a posição do outro. 00:17:25.96Portanto, pode não ser muito boa na negociação.

José Maria Pimentel 00:17:28.80Sim. 00:17:29.24Dá-lhe uma melhor noção das suas emoções, mas pior dos outros.

Rita Castanheira Alves 00:17:32.68A melhor dos outros e também, às vezes, lhe cria alguma dificuldade nos seus próprios limites. 00:17:38.86Porque como é tudo possível, eu também não consigo identificar.

José Maria Pimentel 00:17:41.74Claro, exatamente, quando eu tinha dos outros é nesse sentido, não é? 00:17:43.66Sim, sim.

Rita Castanheira Alves 00:17:44.78E depois, podemos falar aqui de um terceiro estilo, vá, que se calhar é um bocadinho um ponto de encontro entre autoritário e permissivo, não é? 00:17:53.00Que vamos chamar o autoritativo. 00:17:54.62É como é a tradução do inglês. 00:17:56.68Em Portugal fica assim meio estranho, mas... 00:17:59.02E que basicamente é um encontro entre a possibilidade de sermos flexíveis e circunstanciais, não é? 00:18:03.78Portanto, um pai que consegue ver além da regra e, portanto, dizer assim Sim, existem regras de base, mas eu consigo olhar para cada dia ser um dia e perceber que se a criança está cansada, normalmente há banho, mas se calhar naquele dia não tem de haver o banho, não é? 00:18:19.22Normalmente faz sempre os trabalhos à sexta-feira, mas naquele dia está triste ou aconteceu qualquer coisa, não vai ter de o fazer. 00:18:25.78E, portanto, é uma coisa que une a flexibilidade a uma base segura de, ainda assim, é o adulto que estabelece Há alguns limites, não é? 00:18:34.24E regras de base, mas tem flexibilidade e está disponível para mudar. 00:18:38.08Até para ouvir a criança e dizer... 00:18:40.72Para ajustar. 00:18:41.36Para ajustar. 00:18:41.88Quem não diga criança, também diga adolescente. 00:18:43.88Pois, sim. 00:18:43.88Portanto, isto também, não é? 00:18:44.98E, portanto, aí se calhar isto ainda pode ser mais importante. 00:18:47.68Sim, sim. 00:18:48.24E aqui temos níveis, em termos de sucesso, é aquilo que nos diz que temos melhores. 00:18:52.88Vá a níveis de autoestima, de autoconfiança, de capacidade de negociação. 00:18:56.68Portanto, agora, pôr isto em prática é muito difícil este meio termo, não é?

José Maria Pimentel 00:19:00.52No fundo, quer dizer, nós os dois e quem nos está a ouvir têm preferências diferentes em relação à ordem e ao espaço para a desordem, se quiseres, ao espaço para as crianças se espraiarem e fazer as coisas à maneira dela. 00:19:12.30Ou seja, todos nós temos preferências diferentes. 00:19:14.38Mas é mais ou menos assumido, quer dizer, é mais ou menos consensual que qualquer um de nós, independentemente dos parâmetros específicos que têm, sabe que o autoritarismo como solução única é excessivo ou que a permissividade como solução única é excessiva também não. 00:19:26.12Quer dizer, a grande dificuldade é saber em que situação é que usar qual, não é? 00:19:29.88E mais, não é?

Rita Castanheira Alves 00:19:30.84E aqui, por isso é que eu estava a dizer que isto estava quase para um livro. 00:19:33.52Sim. 00:19:33.94Aqui ainda vão entrar outros parâmetros. 00:19:36.44Por isso é que eu, às vezes, a ciência é realmente muito importante como pano de fundo, mas, para mim, acima de tudo é importante conhecer quem me chega ao consultório, como é que chega e como é que está. 00:19:46.94Porque é natural que em determinados contextos a única possibilidade tenha sido haver, por exemplo, um estilo mais autoritário. 00:19:53.92Imagina como terá de ser assim quando, às vezes, pode haver uma situação de vida com mais crianças do que se planeava, com condições de vida em que não há propriamente

José Maria Pimentel 00:20:03.20muito espaço para as coisas terem tempo de flexibilidade.

Rita Castanheira Alves 00:20:07.86Portanto, tudo também é preciso analisar conforme a circunstância. 00:20:11.16Para quê? 00:20:11.92Não é para cristalizar as coisas assim, mas para nós também não nos desfocarmos ou não deixarmos a família em consulta sozinha também, a sentir que faz tudo mal ou que não é. 00:20:23.60Para nós percebemos que tudo na vida, mesmo aquilo que parece desfuncional, em algum momento teve uma função. 00:20:28.60E em algum momento serviu para alguma coisa. 00:20:30.20Sim, sim. 00:20:30.54Bom ponto.

José Maria Pimentel 00:20:31.44Ou seja, muitas vezes trata-se de um desajuste a uma realidade que mudou. 00:20:36.48Exatamente. 00:20:36.88Mais probabilmente tal que nunca serviu para nada.

Rita Castanheira Alves 00:20:38.14Às vezes até, por influência ou por receio, olha, das vozes alheias do que é que o social vai pensar. 00:20:44.50Exato, exato. 00:20:45.28E aqui entra um bocadinho naquilo que estavas a falar, daquilo que é tradicionalmente português, que é o papel do pai. 00:20:50.54Sim. 00:20:51.32Pai, vamos dizer aqui, papel do homem, tradicionalmente falando ou fazendo aqui um papel de género, não é, muito normativo, em que de facto, às vezes, estes pais estão aqui na consulta. 00:21:04.94Da semana passada via isso acontecer aqui numa consulta, que é o pai que aparentemente parece ter aquele papel, e é isso que é esperado dele, a verdade é este, e é nisto que ele cresceu num papel do que providencia, do que trabalha muito, do que até brinca com tudo, parece que nunca foi visto pelo filho a chorar, e é interessantíssimo porque no sofá onde esta família estava sentada, eu posso dizer-te que da minha cadeira foi a pessoa que eu vi mais vezes a emocionar-se no sofá, e é tão interessante porque nenhum dos outros elementos viu, de facto não estavam a olhar para ele, mas eu penso, mas isto não aconteceu mais vezes, e portanto porquê? 00:21:41.84Aqui para te dizer isto, que é, também às vezes nós nos influenciamos, e muito, pelo papel também que é suposto de ser esperado. 00:21:48.12Isto vale para homem pai, como vai valer para mulher mãe, não é? 00:21:51.86E isso vai nos influenciar muito na forma depois como é o nosso estilo. 00:21:55.42Aquilo que achamos que é esperado de nós, ou que esperam de nós.

José Maria Pimentel 00:21:58.16Sim, sim, uma certa conformidade, ou conformismo às normas sociais que esperam, seja no geral aquilo que é esperado de ti enquanto pai no geral, não é pai e mãe, seja depois cada papel de género dentro disso.

Rita Castanheira Alves 00:22:08.28Exatamente, exatamente. 00:22:09.50E portanto também vamos exercer este estilo, às vezes não tanto por ser o estilo que nós achamos que deve ser, mas porque nós também temos este automatismo, não é? 00:22:18.10Interiorizado qual é o papel que é esperado por nós. 00:22:20.12Isso também é automático às vezes, parece-nos que não, mas é. 00:22:22.88Sim, sim, sim. 00:22:23.40Mesmo na mulher dita moderna, não é? 00:22:25.76A mulher que já concilia a carreira, que é mãe e que acha que não tem propriamente ser a mãe, que fica sempre ela com os filhos, mas a verdade é que pois isto na prática não é assim, não é? 00:22:35.26E nós continuamos a ter interiorizado muitas de nós, mulheres, que no fim do dia somos nós a gerir mais a casa ou a... 00:22:42.74E portanto este estilo também vai depender disso, vai depender do que é que nós achamos que esperam de nós, portanto as expectativas.

José Maria Pimentel 00:22:49.08E eu acho também, não sei se tu partilhas disto, mas eu acho que depois na prática quando surgem os miúdos e a vida é tão complexa e há tão pouca margem para erro que esses papéis acabam por entrar enquanto uma espécie de atalho, não é? 00:23:00.32Porque lá está, porque como já está definido, sei lá, vou-te dar um exemplo, eu e a minha mulher não temos, para cá temos muito pouco papéis desse género, mas se por exemplo na escola surgir uma questão qualquer com a comida, o que vai acontecer é que uma das mães pega naquilo e manda uma mensagem, é a minha mulher, não manda a mim. 00:23:15.32E nesse caso até está correto, ou seja, nesse caso até corresponde, mas há outras coisas em que não correspondem, às vezes acontece ao contrário. 00:23:20.44Mas eu percebo que é que elas fazem isso, não é? 00:23:21.64Quer dizer, vão estar a perguntar a cada casal um a um, não é? 00:23:23.88Eu entendo, é mais fácil, não é? 00:23:25.16Mandas uma mensagem e fica o assunto resolvido, não é? 00:23:27.24Mas ao mesmo tempo, depois ajuda a perpetuar...

Rita Castanheira Alves 00:23:30.02Sim, não é? 00:23:30.92Isso continua a ser perpetuado, as coisas que nos dizem também continuam a ser perpetuadas. 00:23:36.10Olha, processos burocráticos, por exemplo, perpetuam estas coisas, as questões das licenças que já são possíveis, aparentemente, não é? 00:23:43.24Tirando aqueles dias obrigatórios por lei, que para a mãe depois, supostamente, pode ser o homem a tirar, ou o pai, neste caso, a tirar a maior parte do tempo. 00:23:52.22E a verdade é que para tratares de um processo e outro, os formulários não são exatamente iguais, portanto, para especificares. 00:23:58.06E começa, muitas vezes, por aí. 00:24:00.74E, portanto, de alguma forma, que esta coisa... 00:24:02.44E agora queria entrar aqui noutra questão que tu disseste, que é... 00:24:05.08Estavas a falar que as regras também são importantes para domar, não é? 00:24:07.72De alguma forma. 00:24:08.98Isso também é outra coisa que está muito interiorizada no papel de ser pai ou mãe, mas muito também, eu vejo muito neste papel do pai que tem de impor respeito, de... 00:24:19.16Também está interiorizado, que é... 00:24:20.80Parece que as pessoas acham que serão melhores pais, quanto mais conseguirem, lá está, domar. 00:24:26.26E o que é que é isso de domar, não é? 00:24:27.86O que é que as pessoas têm medo, por exemplo, chegam muitas vezes aqui com a questão ao consultório de... 00:24:32.08Bem, se eu permito isso agora, como é que será daqui a não sei quanto tempo, não é? 00:24:36.08Como é que será na adolescência?

José Maria Pimentel 00:24:37.22Sim, essa é o mesmo medo. 00:24:38.84Não é um medo infundado, não é?

Rita Castanheira Alves 00:24:40.18Não, não é um medo infundado, mas às tantas podemos correr o risco de estarmos muito mais focados, lá está, no objetivo do... 00:24:48.54Ele tem que me ver como alguém que ele tem de respeitar e muito menos focados no que é que está a fazer com que ele não me respeite. 00:24:54.96E isso sim pode ser mais importante. 00:24:56.58Portanto, só vê o sintoma. 00:24:57.52O sintoma é a falta de respeito, então eu tenho que me dar ao respeito. 00:25:00.30E eu só estou a tratar do comportamento, não estou na verdade a tratar da verdadeira necessidade emocional ou daquilo que está atrás. 00:25:06.22E há pessoas que, e muitos de nós, não é, até movidos por esta ideia de que um pai, o pai, aqui vou voltar a falar do papel de género de pai, não é, de homem na questão do pai, vem muitas vezes com esta questão, não é, de eu tenho de ser a pessoa que se dá ao respeito. 00:25:20.54E isso perde muitas vezes uma parte que está lá e que é mais importante, que é o que é que o meu filho me está a tentar dizer.

José Maria Pimentel 00:25:26.90Como acontece em muitas coisas destas, e não é por acaso que a coisa melhora socialmente, quer dizer, ao longo do tempo com o grau de escolarização da população, é que muitas vezes é um problema de informação. 00:25:36.50Ou seja, tu sabes que os teus filhos precisam de regras, precisam de regras, isto é, tu sabes que para eles serem adultos completos precisam de ser organizados e precisam de conseguir conviver com as outras pessoas e viver num mundo relativamente estruturado. 00:25:47.70E portanto, aparentemente, a solução mais intuitiva para o fazer é começar tu por estabelecer regras em casa, sendo tu adulta e conheces muito melhor o mundo do que eles. 00:25:54.88O problema é que, primeiro, isso é um método imperfeito e em segundo lugar é um método que tem depois efeitos colaterais negativos, não é, porque depois lá está, não tens atenção às necessidades do miúdo, se calhar as tuas regras não são as regras que interessam, não é, porque nós somos todos falíveis, não é, e aí é que entra de facto a pessoa pensar um bocado melhor sobre o assunto e pensar, se calhar, mais do que estabelecer regras eu próprio, quer dizer, ditatorialmente, faz sentido, por exemplo, uma coisa que resulta muito com as minhas filhas é gerar o compromisso antes com as regras. 00:26:20.04Com as regras isto é, em vez de eu chegar lá e proibir, dizem, olha, agora vamos para ali, vamos estar lá, e no outro aí estivemos na piscina, dizem, agora vamos estar lá um bocadinho, porque depois temos que ir para casa da avó. 00:26:28.20Claro que um bocadinho para elas é uma coisa muito difusa, mas depois tens ali uma base negocial, não é, e ela já sabe, e depois quando tu dizes, pronto, agora está na hora de ir embora, ela diz, agora está mais uma vez, mas já é aquilo, não é, é completamente diferente de tu chegares lá e dizer, não, agora temos que ir embora, desculpa lá, temos que ir para casa da avó, quer dizer, ela sabe lá, não é, e enfim, isso é uma das coisas que eu noto que resultam, e outras, muitas mais haverá, não é, mas tem a ver com isso, tem a ver com...

Rita Castanheira Alves 00:26:48.86Desculpa interromper-te, não é, mas aí acho que há um ponto mesmo importante, isso que estavas a dizer que fazes com as tuas filhas, e que uma coisa que eu costumo dizer é que há muitas, muitas coisas, vá, adaptando à idade, mas que na verdade, simplificando, é fazer com os filhos o que nós gostamos que façam connosco. 00:27:05.04O que é que eu quero dizer com isto? 00:27:06.56Tu convidaste-me para fazer o podcast, mas imagina que convidavas, no dia em que me convidavas, tu dizias, já estavas aqui à porta, não é, tinhas tudo pronto para gravar, e eras tu que paravas a qualquer momento do podcast, ou não me tinhas avisado sequer que afinal íamos falar de política e não íamos falar de parentalidade. 00:27:25.46Isto não ia ser bom para mim, não é, eu também ia ficar baralhada, ia sentir-me desrespeitada, ia sentir que não ia ser capaz, não é, e provavelmente teria aqui dentro alguma coisa entre a ansiedade, a zanga, e o meu cérebro já tem 40 anos, não é, portanto agora imagina isto tudo num cérebro que ainda é um cérebro que não tem propriamente a parte frontal, que é a nossa capacidade de tomar da decisão, fazer filtro daquilo que estou a sentir, maior capacidade de tomada de consciência, de resolução de problemas que não está sequer ainda madura. 00:27:56.86Portanto é um bocado isto, é às vezes uma coisa fantástica. 00:28:00.62é tentar olhar para os filhos com aquilo que eles são, que são pessoas, para as crianças como pessoas, para o bebê como pessoa. 00:28:07.48Estava no outro dia a falar com uma cliente que observava um parente, ela tem um irmão bebê e o parente punha a xuxa e tirava a xuxa, punha a xuxa e o bebê estava a começar a mostrar vários sinais de que não estava a gostar daquilo. 00:28:20.58E a minha cliente, já mais velha, ela estava a ficar já muito ansiosa pelo irmão bebê porque estava claramente a ver que ele não estava a gostar e acabou por dizer ao parente ou à parente a dizer, olha, o bebê está a ficar incomodado, até mesmo de parar. 00:28:33.54E ela, muito indignada, dizia-me, como é que não percebem? 00:28:36.20Ele é uma pessoa, ele só não sabe dizer que já chega. 00:28:39.48E é um bocadinho isto, uma dica essencial é quem é esta pessoa, o meu filho ou a minha filha ou esta criança é uma pessoa e antes disso tudo eu preciso de tratar como pessoa, dando-lhe previsibilidade como tu estavas a dizer e depois lembrando-me em que fase de vida é que esta pessoa está, portanto como é que está este cérebro.

José Maria Pimentel 00:28:56.98Sim, estava a ouvir, estava a pensar, há aqui um desafio de fundo grande, é um dos grandes desafios, nós temos perante nós um ser que é uma pessoa, mas que é uma pessoa incompleta no sentido que ainda está a evoluir e portanto nós temos um conhecimento e uma capacidade de razão que ela ainda não tem e o que nós queremos fazer é convocar a razão que ela já tem e aí estamos a fazer duas coisas, estamos a usar a razão que ela já tem e ao mesmo tempo estamos a estimulá-la daqui para a frente, mas complementá-la quando necessário com a nossa, ou seja, esse é o grande desafio no fundo, que é perceber quando é que precisamos de pôr a nossa, que no fundo é impor regras e quando é que podemos convocar a delas. 00:29:29.34E isto na prática é muito difícil de fazer, por exemplo, esta história das regras, quer dizer, quando é que tu, se o miúdo diz que quer brincar mais um bocado, quando é que tu deixas, quando é que não deixas, quer dizer, se diz que não quer comer mais, que não quer comer sopa, quando é que deixas, quando é que não deixas, não é? 00:29:40.64Claro. 00:29:41.00No fundo, na prática, esse é o grande desafio, não é?

Rita Castanheira Alves 00:29:43.26E é gigante, não é? 00:29:44.54Sim. 00:29:44.96E acho que vamos estar sempre um bocadinho neste trabalho, não é? 00:29:48.34Porque às vezes quando as pessoas vêm à consulta e querem, não é? 00:29:51.50As dicas práticas infalíveis para trabalhar, estar, ficarem para sempre assentados à mesa. 00:29:57.96Isso não vai acontecer para sempre, não é? 00:29:59.40Porque depois virá outra mesa qualquer, neste caso virá outro desafio qualquer. 00:30:03.56E portanto, a ideia também de lembrarmos que não há para sempre, não é? 00:30:08.78Trata-se de uma pessoa e é como nas relações entre adultos, não é? 00:30:11.82Um adulto, nós não temos para sempre, aquele adulto agora é bom para sempre em qualquer coisa, não é? 00:30:16.84Ou aquele adulto já sabe fazer sempre, ou a minha mulher ou o meu marido já sabe para sempre não se irritar comigo ou para sempre vai arrumar as coisas como eu quero. 00:30:25.52Isso não acontece. 00:30:26.86E portanto, no mundo de alguém a crescer, de um filho, isso também não acontece. 00:30:30.88E o desafio é exatamente ter-se com uma agravante. 00:30:35.12É que vai haver, que é aquilo que falávamos no início, vai haver se calhar várias regras ou necessidades que nós temos, que também temos de pôr em questão, que é mas elas são necessidades só minhas ou também são necessidades da criança? 00:30:48.18E vai haver outra questão, que é e como é que eu me sinto a lidar com o impacto da reação emocional que a criança vai ter? 00:30:53.94O que é que isto quer dizer? 00:30:55.22No fim do dia ela pode ficar zangada, os tuos filhos podem ficar zangadas contigo por terem de sair da piscina.

José Maria Pimentel 00:31:00.90Sim, claro, claro. 00:31:01.72Podem ficar. 00:31:02.40Sim, sim, perfeito. 00:31:03.02Sim, é que ele não garante, não é? 00:31:04.04Sim, não garante.

Rita Castanheira Alves 00:31:04.66Ou seja, a ativação emocional não é uma coisa que elas digam assim agora não vou ficar zangada. 00:31:08.40Não, elas vão ficar zangadas e até espero que haja uma parte delas que fica um bocado triste porque significa que isto estava a ser mesmo bom. 00:31:15.08Sim, sim, sim. 00:31:15.80Não, exato. 00:31:16.44Portanto, é suposto que eu fico um bocadinho triste. 00:31:19.92O que acontece às vezes é que nós também temos muita dificuldade depois em lidar com a ativação emocional de um filho perante uma coisa que tivemos de ser nós a impor. 00:31:29.12E portanto, às vezes contornamos por causa disso. 00:31:30.96Quando pensamos assim, bem, vai chegar aquele momento em que eu vou mesmo ter de lhes dizer olha, chegou o final, vão ter mesmo de sair e no fim da linha posso ter de fazer aquelas coisas de ir lá buscá-las. 00:31:40.84Vá. 00:31:41.64Dejável é que não seja assim, mas às vezes acontece, não é? 00:31:44.40Sim. 00:31:44.74No mundo ideal as crianças não vão sempre, nós não vamos ser sempre aqueles pais fantásticos, vamos sempre conseguir a bem, não é? 00:31:50.58Como as pessoas dizem, as coisas. 00:31:52.48Às vezes vai dar uma bicha, às vezes vai dar um momento em que vamos ser mais impacientes. 00:31:56.68E portanto, outra parte muito importante deste exercício e deste desafio que falas é eu saber lidar não só com as minhas emoções, mas também com o impacto emocional que as minhas ações ou as minhas regras ou as minhas condições tiveram ou têm no meu filho. 00:32:11.36E isso às vezes leva a envesamentos.

José Maria Pimentel 00:32:12.90Sim, e a sensação que eu tenho é que isso é mais difícil, ao contrário do que possa aparecer, neste terreno intermédio, ou seja, no terreno da última permissividade não lidas com isso por definição, não é? 00:32:22.14Porque nunca causas desagrado. 00:32:23.58Mas no outro do ultra-autoritarismo também, de certa forma, lidas, mas é uma coisa mais drástica e portanto não tens aquele efeito de negociação. 00:32:31.82Sim, é um não, é um não. 00:32:33.28É um não, acabou, não é? 00:32:34.16Até porque depois como vai gerar conformismo a partir de certo momento, depois aquilo passa a não precisar de grande... 00:32:39.56Ou seja, é neste terreno intermédio, não é? 00:32:41.64Sim, dá muito mais trabalho. 00:32:42.34Tantas ter o melhor de dois mundos que esse tipo de situações surgem, não é? 00:32:45.24Vamos falar de um exemplo prático. 00:32:47.34Por exemplo, um problema que eu tenho muitas vezes, curiosamente agora mais recentemente, é com o caso clássico da comida. 00:32:53.88Elas até comem as duas bastante bem, mas a mais velha agora começou a não querer comer a sopa, por exemplo. 00:32:58.22E aquela é sempre uma negociação grande. 00:33:00.04E eu tenho sempre imensas dúvidas. 00:33:01.00Quer dizer, na prática como é que tu geras comissões? 00:33:02.36Ou seja, quando é que tu sabes? 00:33:03.74Quando é que estás a ser demasiado autoritária a forçar a miúda a comer sopa, que ela se calhar também tem direito a não gostar de sopa? 00:33:10.64Ou quando é que estás a ser demasiado permissiva, que ela pode não comer a sopa e não só tem uma desvantagem em termos educativos, como tem uma desvantagem nutricional no caso importante. 00:33:18.40Se eu fosse ter o paciente...

Rita Castanheira Alves 00:33:19.54Ter uma consulta por causa disso, não é? 00:33:21.62Para já fazia uma consulta, ou seja, não ia dar-te a solução específica para isso.

José Maria Pimentel 00:33:26.16Claro. 00:33:26.16Que a ideia da pessoa geral com este problema, então é mais fácil assim.

Rita Castanheira Alves 00:33:28.54Imagina, às vezes este problema pode ser só o sintoma. 00:33:31.12O que é que isto quer dizer? 00:33:31.76Pode ser só a febre. 00:33:33.12O que eu faria como perguntas, ou o que eu poria como perguntas, seria... 00:33:37.34Primeiro que tudo é, qual é a função deste sintoma? 00:33:39.22O que é que isto significa? 00:33:40.98Às vezes a sopa é só o cenário. 00:33:43.00Às vezes brinco com isto, mas é a verdade. 00:33:45.06É só o cenário, é só... 00:33:46.58Podia ser a sopa ou outra coisa qualquer, não é? 00:33:48.00Ou não, não é? 00:33:48.86Se calhar pode mesmo só ser uma questão de sopa que é... 00:33:51.22Coitada, ela se calhar está numa fase em que não lhe apetece comer sopa. 00:33:54.16Ou como legumes de outra forma, não é? 00:33:56.62E nós às vezes também pormos esta pergunta que é... 00:33:59.80Qual é a função disto? 00:34:00.80O que é que a minha filha me está a tentar dizer? 00:34:03.12Portanto, esta é a primeira coisa. 00:34:04.26Depois, outra, que não faz de segunda, até faz de primeira, é que idade é que tem esta criança? 00:34:09.36Não é? 00:34:10.14E depois, perceber muito bem...

José Maria Pimentel 00:34:12.80Ela tem 4,5 já agora. 00:34:13.90Tem 4,5. 00:34:14.38Só para usar o teu caso concreto. 00:34:15.844,5, não é? 00:34:16.42Porque, sim.

Rita Castanheira Alves 00:34:17.10Portanto, faz muita diferença. 00:34:18.34O que é que eu faço relativamente a isso? 00:34:20.26E como é que consigo abordar o tema com ela se ela tiver 4 anos e meio? 00:34:24.04Ou se ela tiver 2? 00:34:25.18Se ela tiver linguagem, se não tiver linguagem. 00:34:27.36Claro, claro, claro. 00:34:27.90Não é? 00:34:28.50Depende também disso totalmente. 00:34:31.00E a outra coisa é também lembrarmos e fazer uma análise situacional. 00:34:35.42Aí podemos ser muito engenheiros que é quase fazer uma... 00:34:39.58Eu peço mesmo em sessão para fazer isso, mas às vezes é giro, fazemos nós também o nosso exercício, que é a tabela situacional, que é para perceber há quanto tempo é que isto acontece, quando é que acontece, quem é que está presente quando acontece e que tipo de respostas é que eu tenho dado e que resultados é que isto tem acontecido. 00:34:56.40Eu sei que isto parece muito complexo, mas se tu pensas assim nos últimos 4 dias, normalmente até é bom pensar durante a semana e vai uns dias em que se está mais com as crianças mais tempo, para ver se há diferenças, por exemplo. 00:35:07.80Às vezes quando fazes essa análise dos últimos 5 dias vais encontrar um padrão e quando encontras um padrão, provavelmente vais descobrir o porquê do sintoma, o porquê da sopa e vais também descobrir porque é que para ti é tão importante que ela coma a sopa ou se será que ela tem de comer todos os dias a sopa. 00:35:22.74Depois, a idade conta para quê? 00:35:24.74Para lhe perguntar diretamente, por exemplo, não perguntando no momento em que estão não quer a sopa ou não quer a sopa, se calhar fora da situação eu posso falar um bocadinho sobre o que é que é isto da sopa. 00:35:34.82Sim, sim, boa ideia. 00:35:35.28E a outra parte é de facto ouvi-la para depois encontrar uma solução. 00:35:40.28Isto depende, claro, sempre do teu estilo, porque se o teu estilo for, eu quero que ela coma a sopa, ponto, pronto, então aqui se calhar não tens de fazer uma análise sobre isto e ela tem de comer a sopa. 00:35:49.00Sim. 00:35:49.24Portanto, depende qual é o teu objetivo, não é?

José Maria Pimentel 00:35:51.40Sim, sim, sim. 00:35:51.42Mas tu disseste aí, quer dizer, disseste várias coisas interessantes, mas disseste duas sobretudo, primeiro o da sopa pode ser um sintoma para outra coisa.

Rita Castanheira Alves 00:35:58.00E as refeições, deixa-me acrescentar-te que são sintoma para muita coisa. 00:36:00.64Exato, exato. 00:36:01.30Nós socializamos e relacionamos-nos em família de muitas formas nas refeições.

José Maria Pimentel 00:36:06.90Sim, sim, é verdade, quer dizer, é a altura, e sobretudo para os miúdos é a altura em que, pelo menos desejavelmente, estão todos à mesa.

Rita Castanheira Alves 00:36:12.10E não só, e tipicamente português, a comida e a forma como nós comemos ou não é muitas vezes um sintoma familiar de alguma coisa. 00:36:20.32Portanto, nós, desde pequenos, que o tema da comida é um problema, ou seja, os bebés

José Maria Pimentel 00:36:26.28querem-se gordinhos, não é? 00:36:27.60Exato. 00:36:27.94E os miúdos percebem, provavelmente, às vezes não me esqueço depois da outra coisa que tu disseste que eu achei muito interessante, mas os miúdos percebem isso, não é? 00:36:33.78Quer dizer, uma coisa que por acaso me irrita imenso na nossa cultura latina, que é aquela coisa que os miúdos têm que comer tudo o que está à frente deles. 00:36:39.54Quer dizer, que é um absurdo total, não é? 00:36:40.96No caso, a sopa é importante porque é uma fonte, quer dizer, eu prefiro que ela coma a sopa e não coma o primeiro prato, do que o contrário de longe, não é? 00:36:46.82Mas, por exemplo, a insistência com o prato principal, os miúdos, quer dizer, os seres humanos podem ter imensas insuficiências, mas uma delas não é de certeza, a não ser depois na fase da adolescência que surgem outros problemas, mas não é de certeza passar fome, não é? 00:36:58.56Quer dizer, essa claramente, não é? 00:37:00.32Não. 00:37:00.76Esse está lá no cérebro reptil, não é? 00:37:03.02Está lá.

Rita Castanheira Alves 00:37:03.74A não ser, lá está, muitas vezes tem as questões relacionais aqui à mistura, não é? 00:37:07.96Quando, e aí falando, pronto, mais tarde não é minha área, mas normalmente é mais tarde, mas há perturbações alimentares e várias que surgem... 00:37:15.72É, com crianças pequenas? 00:37:16.78Mais pequenas, sim. 00:37:17.78Não é uma área que eu trabalho, eu não trabalho com perturbações alimentares em consultório, mas a verdade é que sempre que vais analisar uma perturbação alimentar, ela tem muitas vezes uma questão relacional familiar, muitas vezes, e portanto é uma área que eu tomo bastante atenção em consulta, até por isto, porque existe quase uma culpabilização inconsciente, não é? 00:37:39.28Eu acho que é bastante consciente. 00:37:40.94Da mãe, do pai, não é? 00:37:42.50Que não nutre, o percentil, não é? 00:37:44.00O bebê ainda na barriga já está, estamos sempre na comparação e por isso também ter este aspecto aqui, que é ter muito alerta no sentido de, ok, mas a sopa, há quanto tempo é que acontece e o que é que ela está a querer dizer? 00:37:57.56Para que depois a sopa não seja uma forma de nos relacionarmos, porque a longo prazo não vai ser tão bom. 00:38:02.96E outra coisa que te ia dizer, não te esqueças mesmo, José Maria, mas que é o cérebro cérebro de mãe e de pai, para o bem e para o mal, mas os cérebros dos pais atentos valorizam muito e estão muito alerta na exceção. 00:38:16.48O que é que isto significa? 00:38:17.48Muitas vezes, e há-te pensar se isto não vos acontece lá em casa ou se não vos aconteceu. 00:38:21.66Notou demasiado a exceção, é isso? 00:38:23.16Estamos sempre na exceção, então parece que ela já acontece há muito tempo. 00:38:25.52Imagina, às vezes há duas noites mais, não é? 00:38:27.36Estou a pensar quando se tem crianças mais pequenas, ou há uma refeição má, não é? 00:38:32.30Não quis comer a sopa, comia tão bem ainda a semana passada e está assim uma semana que come menos bem. 00:38:36.96Já não anda a comer. 00:38:37.90Parece que é uma coisa...

José Maria Pimentel 00:38:39.18É o viés da negatividade, não é? 00:38:40.64Da negatividade.

Rita Castanheira Alves 00:38:41.62E é muito interessante quando em consulta, muitas vezes perguntamos aos pais, e há quanto tempo é que acontece? 00:38:46.04E de repente eles dizem, pois agora pensando bem, não é? 00:38:49.32E só acontece há uma semana, pronto. 00:38:51.70Também é verdade que há casos que nos aparecem aqui passado mesmo muito tempo e é preciso ver e as pessoas também, às vezes, a coisa já é muito prolongada. 00:38:59.22Mas, noutras vezes, nós também temos este cérebro que é... 00:39:01.54E aí começam, às vezes, os problemas relacionais, não é? 00:39:03.80À volta da comida, neste caso, que é come, come. 00:39:06.14E às vezes só não come há dois dias, ou porque o nosso paladar também vai alterando, as nossas necessidades também.

José Maria Pimentel 00:39:11.44E, na verdade, os miços podem não estar a comer, lá está, sobretudo se forem só dois dias seguidos, podem não estar a comer por um motivo qualquer, perfeitamente legítimo, não é? 00:39:18.24Quer dizer, podem ter comido mais antes, podem não estar bem por algum motivo, não é? 00:39:21.02Quer dizer, aquela existência... 00:39:22.38Lá está, de novo é a questão das regras e da certa desinformação, quer dizer, ou deseducação para este tipo de coisa. 00:39:27.74Eu digo isto, quer dizer, digo isto falando de mim também, não é? 00:39:30.20Quer dizer, uma das coisas, porque eu queria fazer este episódio há muito tempo e foi muito bom para mim prepará-lo, foi informar melhor sobre alguns aspectos e pensar sobre eles, é porque a pessoa tende a agir intuitivamente com, lá está, soluções rápidas, mas que depois são um pouco flexíveis, não é? 00:39:42.34E a outra coisa que tu disseste que eu achei muito interessante, e eu acho que um dos aspectos com que a pessoa tem mais a aprender pensando sobre este tema é essa de falar com eles sobre o assunto depois, que eu acho que... 00:39:53.12Eu nunca me lembro de fazer isso, quer dizer, ou por outra, quando eu faço isso, faço porque o planeei e porque pensei racionalmente sobre o assunto, porque senão é uma coisa que provavelmente não me ocorreria nestas idades. 00:40:02.14E quando tu começas a fazer isso, começas a perceber que sai de lá muito mais do que estavas à espera e ao mesmo tempo, como é um... se calhar o mais relevante de tudo é que depois é um processo e tu estás lá e estás a convocar a razão deles, a razão no sentido da racionalidade, a capacidade de pensar e estás a puxar por eles, para eles próprios, quer dizer, refletirem sobre o que estão a pensar e porque é que quiseram fazer aquilo e depois a gerar um compromisso para a próxima vez, que de certeza que não vai funcionar à primeira, mas... 00:40:23.58Ou talvez funcione, mas muitas vezes se calhar não funciona, não é? 00:40:26.56Mas consegues... não é uma panaceia, não é? 00:40:28.54Mas consegues perceber porque é que o miúdo está a fazer aquilo e chegar a um compromisso qualquer de... lá está, tu dizias, realmente não tem que ser sopa, não é? 00:40:35.82Pode comer vegetais de outra forma, não é?

Rita Castanheira Alves 00:40:37.72De outra forma, não é? 00:40:38.54Isso também é um bocadinho, como tu dizias, não é? 00:40:40.26Da nossa tradição, não é? 00:40:41.50Parece que pomos a sopa para comer os vegetais de todos lá dentro, mas às vezes comem vegetais de outra forma e pode ser. 00:40:48.40A outra coisa que estava aqui a pensar é também no nosso exemplo. 00:40:52.46Exato, exatamente. 00:40:53.84Digo eu, que também falho nisso lá em casa e penso muitas vezes nisso, não é? 00:40:57.60Porque...

José Maria Pimentel 00:40:58.30Nós achamos que por magia é possível eles fazerem o que nós não fazemos, não é?

Rita Castanheira Alves 00:41:01.82Sim, não é? 00:41:02.26Por exemplo, essa questão da sopa, isso acontece, não é? 00:41:04.56E pronto, e claro que podemos, mas se calhar temos de explicar a partir de uma certa idade e com algumas crianças, que é que temos necessidades nutricionais diferentes, mas eles não adivinham essas coisas também, não é? 00:41:14.08E portanto imagina, se calhar pode ser tranquilo ou pode fazer parte que tu já adulto não comas a sopa e o segundo prato, mas se calhar é aceite e faz sentido que tu tenhas uma fonte de vegetais no teu prato, não é? 00:41:30.00Então muitas vezes o que nós fazemos é outra coisa, é estamos a dizer como porque sim e não estamos a dar o exemplo também, não é? 00:41:36.90Ou se não dermos o exemplo, explicar porque é que não estamos a dar o exemplo, ou porque é que é assim, ou porque é que pode ser de outra forma, ou... 00:41:43.30Portanto, encontrar uma forma para falar. 00:41:45.44Agora, isto dá tudo muito mais trabalho, como é óbvio, porque depois isto já são oito da noite, na melhor das hipóteses, não é? 00:41:51.30Muitas famílias portuguesas, não é? 00:41:53.18Em que saímos tarde do trabalho, em que também saem tarde das atividades, portanto já são oito da noite, o banho já está atrasado, os trabalhos ainda estão por fazer e portanto eu também sei que muitas vezes as famílias são apanhadas e todos nós somos apanhados pela avalanche de cumprir, não é? 00:42:08.50Porque amanhã já vem outro dia e porque já levámos com o dia inteiro e porque ainda há uma série de coisas para fazer e mais. 00:42:13.76E agora vou passar, não é? 00:42:15.14A bola sobre os pais e sobre o exemplo que é e muitos pais ainda têm trabalho para fazer a seguir e portanto os teus filhos de repente, e aqui não é para culpabilizar ninguém, mas é para nos tornar mais conscientes disso, muitas vezes estão com a tua agenda também dentro da cabeça, mas eles não sabem que estão, ou seja, eles têm de se deitar até às nove porque tu ainda vais trabalhar a seguir e portanto eles estão a levar não com, tu nem sequer objetivaste isso, portanto nem sequer foste capaz de dizer isso para partilhar pelo menos e eles se calhar cooperam mais, mas estão a levar com o teu rastro emocional desse stress de ainda tenho de fechar aquele projeto e isso faz diferença e faz muito e quando se passa por isso e se tem essa consciência conseguimos perceber como nós estamos muito mais e se calhar a sopa até é comida, quando temos uma refeição em casquim não vamos ter ainda de ir para o computador ou começamos o jantar mais cedo e portanto vai haver tudo ainda um tempo para brincar a seguir e isso faz diferença e isto leva-me para a questão do stress familiar, não é? 00:43:09.98Mais difícil vai ser dialogar em stress e isso é comum a qualquer família, a qualquer casal, a qualquer dupla de amigos, não é? 00:43:18.72Se houver stress o diálogo não vai ser bom, as soluções e os consensos não se vão chegar, nós não nos vamos ouvir igual se estivermos em stress. 00:43:26.18E pronto, e às vezes o momento de comer sopa, não sei se na tua casa é o caso, nem sei porque é que ela está a fazer isso, mas também é isto, é o único momento e mais, e é o único momento onde às vezes há espaço para me queixar de qualquer coisa, não é? 00:43:38.80Há espaço para alguém me ouvir dizer que há uma coisa que não está bem.

José Maria Pimentel 00:43:42.78Sim, sim, exato, sobretudo à semana, não é? 00:43:44.52E essa dinâmica, que se é uma dinâmica de stress e depressa, lá está porque os minutos não compreendem, é melhor se explicar, mas mesmo explicando, obviamente, que eles não conseguem entender totalmente porque não passaram por isso. 00:43:54.30É uma coisa que pode ser muito perniciosa, não é? 00:43:56.20E aí entra, retroativamente, entra a questão da dificuldade em pô-los a dormir, não é? 00:44:00.52Ou seja, se tu, enquanto pai, estás com... 00:44:03.48Quer dizer, lá está, tens de trabalhar à noite, isso acontece-me várias vezes, não é? 00:44:06.18E depois, e tu não sabes a que horas é que vais conseguir pô-los a dormir, não é? 00:44:09.62Porque não sabes, porque aquilo é sempre uma luta e é sempre muito incerto, não é? 00:44:13.00Se tu soubesses que era às 10 horas, já estavas tranquilo, não é? 00:44:15.44Mas como não sabes, faz uma espécie de sobrecompensação, não é? 00:44:18.04E este é um problema, quer dizer, é relacionado com o do sopa, mas é um bocado diferente, não é? 00:44:20.74Que eu acho que é uma dificuldade que toda a gente tem, não é? 00:44:22.18Como é que tu consegues... 00:44:23.82Nós sabemos que os miúdos precisam dormir mais do que nós, o que implica que eles não vão para a cama à mesma hora do que nós, não é? 00:44:28.86E, portanto, gera logo ali, do lado deles, uma... 00:44:31.42gera uma desarmonia, porque deixamos de estar encontrados, não é? 00:44:34.38Estamos encontrados ao jantar, encontrados no sentido de que estamos alinhados e depois estamos desencontrados na hora de dormir, não é? 00:44:39.90Portanto, há uma certa artificialidade de pôr os miúdos a dormir, que provavelmente foi uma artificialidade que não existiu sempre ao longo da... 00:44:45.44quer dizer, do tempo de vida da nossa espécie. 00:44:46.62É uma artificialidade que existe na sociedade atual e nas famílias atuais, não é? 00:44:50.48E, quer dizer, tu presumo que já tenham perguntado isto montas de vezes, quer dizer, como é que se põe os miúdos a dormir de uma maneira, lá está, calma, mas há uma hora decente, que é boa tanto para nós como para eles, ou dizendo ao contrário, tanto para eles como para nós, não é?

Rita Castanheira Alves 00:45:02.42Olha, agora é a parte em que as pessoas desligam, porque eu não tenho uma resposta para isso, que vá ao encontro daquilo que se quer ouvir, não é? 00:45:10.86Que é, como é que isto se faz? 00:45:12.36Então, o que seria de já haver eu agora, não é? 00:45:14.42Dizer-te assim, então, tem à mão... 00:45:17.10Parte 2 dentro da alma... 00:45:18.42Não é parte 2... pronto, isso não acontece. 00:45:20.78Não acontece e em nenhum momento... 00:45:23.14Pode ser visto assim, agora deixa-me dizer-te porque é que não é assim, não é? 00:45:28.90Porque isso faz parte de uma coisa muito maior, que mais uma vez vamos às famílias, que mais uma vez vamos a cada caso. 00:45:36.32E aquilo que faz os miúdos não ir para a cama numa casa à hora que é suposto, não é a mesma coisa que não faz os outros miúdos ir para a cama noutra casa. 00:45:45.30E por isso não consigo dizer-te que há uma maneira certa de ir. 00:45:49.70Há uma coisa que é universal, não é? 00:45:51.02Que é ver a saúde familiar dessa família. 00:45:53.24Ou seja, ver a nutrição afetiva dessa família. 00:45:56.38O que é que isso significa? 00:45:57.70É natural que numa casa ou numa família em que os miúdos têm pouco tempo de qualidade com os adultos de quem eles gostam e têm pouco tempo para aquilo que eles precisam e os miúdos precisam de coisas muito diferentes, não é? 00:46:10.88Há miúdos que precisam de ter mais tempo para ler. 00:46:13.66Há miúdos que precisam de ter mais tempo para brincar. 00:46:15.60Há miúdos que precisam de ter mais tempo para brincar na rua. 00:46:18.66Pronto, é cada um ter tempo para aquilo que precisa. 00:46:21.58Isso também vai ditar porque é que eu não quero ir para a cama, por exemplo, não é? 00:46:25.54E depois, a outra coisa também é isso. 00:46:28.50É se estes adultos, não é? 00:46:30.02Como é que os adultos nesta família estão a fazer as coisas. 00:46:33.46Portanto, o ir para a cama é só o início ou é só uma parte de uma coisa muito maior que é a saúde familiar em que nós temos de ver, mais uma vez, qual é a função do sintoma. 00:46:42.68Porquê é que a criança não está a ir para a cama? 00:46:44.00E tu podes dizer assim, é pá, mas às vezes é uma coisa muito mais simples que pode ser só a idade. 00:46:48.30Sim, pode ser só a idade. 00:46:49.20Eles estão a fazer o papel deles e nós temos de fazer o nosso, não é? 00:46:51.60Em que eles querem prolongar a hora de deitar e nós queremos que eles vão sempre àquela hora. 00:46:57.82Sim, pode ser só isso. 00:46:59.20Mas então qual é o meu estilo de abordagem perante isso, não é? 00:47:02.48Como é que eu consigo fazer com que eles tenham o que eles precisam antes de ir para a cama? 00:47:07.18Como é que eu consigo que a família interiorize a hora a que as crianças vão para a cama? 00:47:12.24Como é que uma criança interioriza a hora a que vai para a cama? 00:47:15.10E se eu, por exemplo, não tenho uma rotina com ela, e a rotina pode ir mudando conforme a idade, aquilo que é a rotina, se calhar, de um pré-adolescente para ir para a cama, não é mesmo a rotina Sim. 00:47:23.70De uma criança de três anos para ir para a cama. 00:47:25.88Mas essa rotina vai ajudá-los a entrarem em acalmia. 00:47:29.56Agora, se tu me dizes assim, pois, mas aquele jantar a seguir tivemos a tablet de chocolate ou não sei quantos lados para comer a seguir. 00:47:37.26E depois a seguir ao jantar também houve uma grande dose de videojogos ou de televisão. 00:47:42.82Mais uma vez, cada família é uma família, claro, mas todas estas coisas podem não ser muito compatíveis com a hora de acalmar e com criar as condições boas para as crianças se deitarem. 00:47:55.98Portanto, isto para dizer que não, não tenho uma receita e nem posso dizer, olha, vocês vão fazer assim e os miúdos vão-se todos deitar. 00:48:01.72Isso não existe. 00:48:03.12Não vai acontecer todos os dias. 00:48:04.36Agora, há uma coisa que é comum, que é tempo, ver-se as necessidades afetivas e dos próprios interesses e as necessidades pessoais da criança estão satisfeitas minimamente, não é? 00:48:17.04Eu diria totalmente, é importante. 00:48:20.30E como é que está a saúde familiar? 00:48:22.20Porque se a saúde familiar também não estiver boa, os miúdos vão arranjar todo e qualquer foco que seja possível conflito para também comunicarem, como não sabem comunicar.

José Maria Pimentel 00:48:30.56Sim, sim, claro, claro. 00:48:30.84A resposta mostra seriedade que é bom, ou seja, não estás a evitar dar soluções simplistas para um problema que tem muitas cambiantes. 00:48:37.82Mas neste caso, eu acho que até é um problema que tendo essas cambiantes, é mais ou menos geral, quer dizer, eu não conheço ninguém que diga... 00:48:43.72Eu conheço pessoas que dizem, ah, agora, vão-se tentar ser, mas antes... 00:48:47.30E vai oscilando. 00:48:48.18E vai oscilando, não é? 00:48:48.84Mas não conheço ninguém que diga, não, foi sempre impecável. 00:48:51.46A minha suspeita é... 00:48:52.06Eu conheço. 00:48:52.68Conheces? 00:48:53.40Olha, então tens de perguntar.

Rita Castanheira Alves 00:48:55.46Conheço. 00:48:56.18Conheço, mas porque para aquelas pessoas o mais importante é que a criança se deite à hora. 00:49:01.52Sim. 00:49:02.02E portanto, fazem tudo para que aquele objetivo seja cumprido. 00:49:05.08E agora podes perguntar, mas isso vai ser saudável a longo prazo? 00:49:08.28Não sei.

José Maria Pimentel 00:49:09.04Pois, exato. 00:49:09.48O que é que eu quero dizer? 00:49:10.18Certo, certo.

Rita Castanheira Alves 00:49:10.52No estilo mais autoritário, por exemplo, se calhar não há grande margem para se quer se questionar a hora que se vai para a cama. 00:49:16.54Sim.

José Maria Pimentel 00:49:16.82E portanto, efetivamente... 00:49:17.52Mas pode-se pagar outro preço, sim. 00:49:18.80No entanto... 00:49:19.72Ou não, é claro, a pessoa não sabe nem...

Rita Castanheira Alves 00:49:21.18No entanto, eu não sei como é que aquela criança vai para a cama, só que aquela criança naquele dia, em vez de ir para a cama às nove, não precisava, ou às oito e meia, não precisava de ficar a conversar um bocadinho antes de dormir. 00:49:30.90Isso não era mais útil que ela até dormisse só às nove e um quarto, porque naquele dia ela precisava de alguém ao lado dela para falar daquele medo que ela está a ter antes de adormecer. 00:49:39.76Sim. 00:49:40.14Pronto. 00:49:40.62Está a dizer, porque é que não se pode dar as coisas?

José Maria Pimentel 00:49:41.78Sim, sim, claro, claro, claro. 00:49:43.16Certo. 00:49:43.96O que eu ia dizer é que eu acho que há parte, o lado estrutural deste desafio, estrutural no sentido de existirem quase todas as famílias, eu acho que tem a ver com aquilo que eu dizia há bocadinho, ou seja, com nós vivermos hoje num ambiente que é muito menos comunitário do que era antes e, portanto, tu tens basicamente pais e filhos, quer dizer, na casa tipo, ou pais e filho, ou um pai e um filho, ou pai no sentido geral, que não vão para a cama ao mesmo tempo, não é? 00:50:04.66Portanto, aquilo gera uma coisa nos miúdos que é perfeitamente normal, ok? 00:50:06.80Porque eu vou para a cama, quer dizer, tive o tempo todo convosco, vocês estão aqui e eu vou para a cama fazer o quê, não é? 00:50:11.28Que é normal, não é?

Rita Castanheira Alves 00:50:12.50Sim, embora eu acho que eles saibam distinguir aquilo que é dos adultos e aquilo que é deles, eles são os primeiros a saber.

José Maria Pimentel 00:50:18.76Sim, mas porque é que eles, a não ser que eles estejam cansados, e há miúdos que fazem isso, por acaso a minha filha ontem fez isso, é mais nova, curiosamente, eu quero ir dormir, mas é muito raro, mas quer dizer, a não ser que eles estejam cansados, quer dizer, por que raiva é que eles vão ir para a cama, quer dizer, é muito difícil persuadê-los, tem um bocado a ver com aquilo do exemplo à mesa, é possível convocar a razão, mas talvez seja um bocadinho excessivo e exigir deles que eles compreendam que...

Rita Castanheira Alves 00:50:38.28Sim, claro, e esse não é o papel deles, não é? 00:50:39.62E é aquilo que tu há pouco dizias que é, nós também, adultos, servimos um pouco como bússolas, não é? 00:50:46.34Como orientadores e como função das partes do cérebro ou das partes da maturidade que ainda não estão, isso é o que é desejável, que ainda não estão desenvolvidas, não é? 00:50:54.92Portanto, as partes que dão limites, as partes que dizem, olha, até para instalar o ritmo circadiano, não é?

José Maria Pimentel 00:50:59.92Não, aí tens que estabelecer mesmo o limite, e é o que a pessoa faz na prática.

Rita Castanheira Alves 00:51:02.88E é o que faz, agora, é muito diferente, se calhar, eu estabelecer o limite estando no computador, se calhar à noite, ou chegando, estando no computador e gritando, vá menino, está na hora de irem, não é? 00:51:14.38Se calhar isto é diferente de haver uma rotina em que, por exemplo, eu estou mais envolvido e estou disponível para naquele tempo, eu vou dedicar-me, imagina, a acompanhar no banho ou a ter um bom jantar e a seguir vamos fazer a rotina juntos. 00:51:27.88Sim, ou baixas as luzes e eles vêm cá menos atividades. 00:51:30.56Ou baixas as luzes e há um momento da história, ou quando já não há momento de história, porque nem todos gostam de história, porque já não é a altura de história, temos uma pequena conversa, não é? 00:51:38.92Antes de ir para a cama eles até gostam, ficam ali um bocadinho no miminho. 00:51:43.28Isso é muito diferente, agora, se, de facto, eu sei que ir para a cama é, vou sozinho, vai só dificultar, não é que não seja saudável eles fazerem o papel de, ah, eu quero brincar mais um bocadinho, isso pode ser sinónimo de saúde. 00:51:55.50Agora, se eu quero realmente que eles cumpram essa hora, aí provavelmente é importante que eu faça parte, distinguindo que eu sou o adulto, ele é a criança ou ela é a criança, mas envolvendo-me na tarefa, tornando esse momento também um momento agradável. 00:52:10.26E depois, mais uma vez, tratando a criança como pessoa, que é, se calhar isto em algum momento nunca foi falado. 00:52:15.90E às vezes nós não falámos destas coisas, não é? 00:52:17.40Nós não falámos e explicámos, olha, já sei que não gostas muito de ir, mas esta é a hora de ir. 00:52:22.46Ou seja, haver uma conversa sobre, que não tem de ser naquele momento, e como é que podemos melhorar de futuro, para não ser grita, para não acabar muitas vezes como há famílias que contam, não é que é? 00:52:31.40Acaba sempre num stress, não é? 00:52:32.62Porque eu quero muito que vá, depois já passou da hora, depois eu já estou cansada. 00:52:36.58Mas em geral, a mim parece-me que a todos nós nos falta tempo para as coisas acontecerem, não é? 00:52:42.54Porque já vamos a correr, porque quisermos pôr mil tarefas no próprio dia, porque queremos que eles sejam rápidos como nós, que já estamos no cérebro a pensar que eles não têm ainda essa possibilidade. 00:52:52.66E portanto, é como tu dizes, as coisas se calhar têm de ser pensadas antes. 00:52:55.84Dizer, olha, agora meninas é hora de sair da piscina, ou agora daqui a 10 minutos é hora de começar a vestir o pijama, antecipar também faz parte, não é? 00:53:03.24Eles não têm ainda esse mecanismo da sequência do tempo, daquilo que vai acontecer a seguir. 00:53:08.34Sim. 00:53:08.70E é esse o nosso papel. 00:53:09.94Agora, se nós queremos, acontece agora e já, provavelmente vai haver mais conflito e nós também vamos ficar mais estressados. 00:53:15.20Sim.

José Maria Pimentel 00:53:18.62Contribua para a continuidade e crescimento deste projeto no site 45gurauspodcast.com. 00:53:23.88Selecione a opção Apoiar para ver como contribuir, diretamente ou através do Patreon, bem como os benefícios associados a cada modalidade. 00:53:34.46E como é que se faz o contrário? 00:53:36.24Ou seja, nós aqui estamos a falar, sobretudo, de casos em que tu queres evitar que eles não façam coisas que tu queres que eles façam, não é? 00:53:43.44E quando é o contrário, em que eles fazem uma coisa bem e tu queres incentivá-los a continuar a fazê-lo. 00:53:47.18Quer dizer, no fundo, queres dar uma recompensa, não é? 00:53:49.42Como é que se deve fazer isso? 00:53:50.34É com elogios? 00:53:51.20É com... 00:53:51.66Quer dizer, que tipo de estímulos? 00:53:52.64Que tipo de incentivos é que tu deves dar quando eles... 00:53:54.66Porque também é esse lado, não é? 00:53:55.56De os incentivar a fazer, ou porque comeu a sopa, ou porque se foi de estar, cedo, quer dizer, faz sentido, por exemplo, uma noite corre bem, quer dizer, faz sentido no dia a seguir dizer, olha, ontem foi impecável, foste deitar a hora, pá, ficou muito orgulhoso, coisas desse tipo.

Rita Castanheira Alves 00:54:06.32Estás a falar do poder do elogio, não é? 00:54:08.02Sim, sim. 00:54:17.56Está estudado, não é? 00:54:18.00Nos fazer repetir aquilo que queremos. 00:54:20.44Agora, é importante também às vezes analisarmos como é que estamos a dar esse elogio, não é? 00:54:26.12Porque será que eu estou sempre a elogiar um comportamento que é só bom para mim? 00:54:32.48Imagina. 00:54:33.16Se eu estiver constantemente a elogiar o meu filho em coisas que para ele não são muito agradáveis e que servem é para mim, por exemplo, ele ir para a cama cedo, ok, serve-lhe para ele porque eu sei que ele está a criar saúde. 00:54:44.96Mas vá, no fim do dia ele não tem essa noção, não é? 00:54:47.14Eu é que tenho isso interiorizado e portanto para mim é importante que ele vá mais cedo. 00:54:51.46Então, o que eu quero dizer com isto é, sim, é bom dizer obrigado por teres colaborado ontem e a rotina ter corrido bem ou que bom o nosso serão que foi ontem, mas acho que devemos alargar isso. 00:55:04.42Estarmos atentos como pais e não estar constantemente a premiar só o comportamento, mas também premiar e sermos bastante sensíveis e atentos a premiarmos os traços de caráter, ou seja, ter cuidado para, porque a vida está feita um bocadinho para isto, para estarmos sempre a premiar o comportamento, a boa nota, o bom desempenho na ginástica, o teres posto bem a mesa, o teres vestido rápido, é tudo comportamental e esquecemos-nos muitas vezes que eles estão a construir uma autoestima, estão a construir uma personalidade. 00:55:32.56Sempre o lado cognitivo, não é? 00:55:33.76E portanto todos os dias também haver a base de que a nossa ligação vai muito além daquilo que tu fazes bem, também vai para além disso e vai para aquilo que tu és, ou seja, eu admiro-te por aquilo que tu és, eu gosto de estar contigo por aquilo que tu és, não é? 00:55:46.66Gosto tanto por seres honesto ou honesta, gosto tanto que sejas sincera, gosto, estás a ver, estares atento àquilo que for. 00:55:55.82Menos o resultado, não é? 00:55:56.92Menos resultado, menos comportamental e a vida leva-nos também muito para aí, não é? 00:56:01.20Portanto nós passamos muito tempo a gerir só o dia-a-dia, não é? 00:56:05.04No imediato, ir para a cama cedo, levantar cedo, estudar para o teste, portanto tudo é em favor, isto é quase o sistema muito da produtividade e do capitalismo aqui a funcionar, mas que está de pano de fundo, não é? 00:56:15.00A dizer que tens de ser produtivo, tens de ter bons comportamentos. 00:56:20.16E é muito importante não deixar o resto, que é, mais do que dizer que bom foste para a cama à hora que era combinada, dizer, ei gostei tanto daquele momento que tivemos os dois ali na nossa conversa ou naquele livro que lemos juntos ou naquelas fecinhas que pudemos fazer antes de tu adormeceres. 00:56:34.20Provavelmente isso vai ser muito mais eficaz na hora de dizer, bora para a cama, do que propriamente dizer, olha, que bom deitaste a hora que eu queria. 00:56:42.34Vais a ver a diferença, não sei se foi clara.

José Maria Pimentel 00:56:44.86Sim, sim, sim. 00:56:44.86E isso liga a outro tema que eu queria falar, que é essa questão das emoções, que foi um dos temas que me deram que pensar a preparar esta conversa, porque é engraçado porque as crianças são um poço de emoções em certo sentido, não é? 00:56:53.08E as birras são o exemplo extremo disso, porque eles transbordam emoções, não é? 00:56:57.78Mas por outro lado, eu acho que provavelmente por isso mesmo, por elas emitirem tantas emoções, nós fazemos pouco duas coisas, ou eu pelo menos faço, quer dizer, a primeira é perguntar-lhes pelas emoções delas, ou seja, tirar mais do que aquilo que eles estão a mandar cá para fora, porque pode haver emoções diferentes que eles não estão a transmitir, e emitirmos as nossas, ou seja, passarmos as nossas também, ou seja, isto tem a ver com aquilo que estávamos a falar há bocadinho, mas há bocadinho que tem mais a ver com o lado racional, se quiseres, claro que não há aqui provavelmente uma separação estenca, não é? 00:57:23.50Mas de perceber o que vai lá dentro, não é? 00:57:26.84De perceber as emoções que eles têm, quer dizer, como é que eles reagem aos vários eventos, e ajudá-los também a conseguir expressar essas emoções, e também nós próprios, aliás, havia o... 00:57:32.30Enfim, eu não quero fazer spoiler, por isso é que é o livro que vais recomendar no fim, mas, enfim, a autora do livro que vais recomendar no fim, dá um exemplo engraçado que ela dizia, eu paro com a filha, e essa autora quer ir embora, quer dizer, o normal que nós fazemos nessa situação é dizer, não sei quantas, temos que ir embora porque está na hora, ou temos que ir jantar, whatever, não é? 00:57:53.24E ela dizia, porquê é que nós não dizemos a realidade que é, por exemplo, vamos embora, agora estou a fartar aqui, já tivemos que há imenso tempo. 00:57:59.52E, na verdade, eu não acho que se deve dizer isso de todas as situações, porque lá está, também faz sentido, quando tu explicas porquê é que temos que ir embora, também há um lado que ela está a ensinar como é que o mundo funciona e, portanto, que há restrições externas que eles não conhecem. 00:58:07.56Mas se tu lhes mostras que estás farta, não é? 00:58:11.68Estás... 00:58:13.80Dás a tua emoção, não é? 00:58:14.92Dás a tua emoção e estás-lhe a ensinar teoriadamente, no fundo, quer dizer, estás-lhe a ensinar, que é um termo complexo para dizer que lhe estás a ensinar, a compreender as emoções dos outros, não é? 00:58:20.94Porque, no fundo, isso não... 00:58:20.94Eu acho que nós raramente fazemos isso, quer dizer, raramente a pessoa diz, a não ser que seja para dizer estou chateado, estou chateado contigo, não é? 00:58:26.44E, na verdade, quer dizer, é normal a pessoa parte dessa... 00:58:29.60Dessa à vontade com as emoções implica estar à vontade com as emoções deles, mas também com as nossas, dos outros, não é? 00:58:33.76No fundo. 00:58:36.16Sim. 00:58:36.36Eu achei esse exemplo engraçado, por acaso.

Rita Castanheira Alves 00:58:37.72Sim. 00:58:37.72E também vai muito ao encontro de outra coisa, que é não estás a pôr uma necessidade emocional na pessoa que não a tem, não é? 00:58:42.18Ou seja, se eu é que estou estressada ou se eu é que preciso que vás cedo para a cama, não é? 00:58:47.52Ou que preciso que tu faças qualquer coisa, ou perturba-me que tu faças de determinada maneira, é demasiado ineficaz, não é? 00:58:56.90Atribuir isso à outra pessoa, não é? 00:58:56.90Seja criança ou não.

José Maria Pimentel 00:58:59.92Ou então como desculpa, muitas vezes, não é? 00:58:59.92Porque em vez de dizer que estás farta,

Rita Castanheira Alves 00:59:02.12dizes, não, temos que ir embora porque... 00:59:03.80Ou como desculpa, como desculpa, então ainda vai sair mais, não é?

José Maria Pimentel 00:59:06.84Sim, sim. 00:59:06.84Mas muitas vezes a pessoa fala, eu acho, quer dizer, não se calhar sou eu, sou defeituoso, mas acho que a pessoa muitas vezes faz isso, não é? 00:59:08.94Inventa uma desculpa qualquer, que às vezes é mesmo uma mentira, não é? 00:59:13.16Não, não, temos que ir embora porque...

Rita Castanheira Alves 00:59:16.00Sim, sim. 00:59:16.68Não é? 00:59:16.68Sim, às vezes, não é? 00:59:16.68Dá-se mesmo uma desculpa. 00:59:16.68E tem outro problema, não é? 00:59:20.56Que é, também não estás a passar o tal exemplo que é tão importante, que é, tu esperas que aquilo que o teu filho ou a tua filha te está a dizer seja aquilo que realmente ela está a sentir. 00:59:29.66Mas tu és o primeiro a não dizer aquilo que tu estás a sentir. 00:59:33.88Isto vai criar problemas, não é? 00:59:33.88Exato, sim. 00:59:35.78Não só na comunicação entre os dois, mas também mais tarde nela, na comunicação com quem ela se dê. 00:59:39.72Sim, sim, é isso, é isso. 00:59:42.08Portanto, isto é o comum dos adultos, não é? 00:59:42.08Quase todos nós temos problemas comunicacionais até nas nossas relações por isto. 00:59:46.78Porque, na verdade, comunicamos muito pouco sobre aquilo que estamos a sentir e a pensar, não é? 00:59:51.44Quase esta... 00:59:51.44O que é que vai aqui dentro, não é? 00:59:56.96E estamos constantemente a atribuir ao outro uma coisa que é nossa. 01:00:00.84Agora, isto é muito complexo, por várias razões. 01:00:00.84Uma delas é porque a maior parte de nós, não vou dizer todos, mas a grande maioria, não tivemos treino absolutamente nenhum em termos de educação emocional. 01:00:10.92Portanto, estas coisas de falarmos sobre as nossas emoções, de percebermos onde é que elas acontecem, de percebermos que elas são normais, de percebermos que não há emoções que são negativas e outras positivas, mas que são todas naturais e existirem e todas servem para alguma coisa, que são protetoras, nunca ninguém nos ensinou isso, em nenhum momento da nossa vida, mas ainda por cima não nos ensinou quando mais devia ter sido ensinado, que era quando nós éramos filhos pequenos, não é? 01:00:36.06E isso faz com que para nós isto também não seja muito automático, não é? 01:00:39.06Sim. 01:00:39.24E isto faz com que para nós também seja um terreno esquisito, que até achamos que isso nos atrapalha. 01:00:41.64E achamos mais coisas, temos mais mitos, achamos que se eu mostrar as minhas emoções à minha criança, ao meu filho, vou estar... 01:00:50.18Estou a perder a autoridade, no fundo. 01:00:51.74Algumas pessoas acham que estão a perder a autoridade, outras acham que é demais para a criança, portanto, a criança não tem... 01:00:55.08O bom pai não põe a criança a ver que eu choro, ou que eu também fico preocupada, ou que eu também tenho medo, não é? 01:01:03.22Portanto, nós temos estes mitos e temos estes preconceitos, porque são pré-conceitos, foi alguém que nos disse, interiorizados. 01:01:09.26E isso perpetua-se cada vez mais, não é?

José Maria Pimentel 01:01:13.08Sim, sim, sim. 01:01:13.08E portanto... 01:01:14.02Não, eu digo-te, quer dizer, neste caso concreto, quer dizer, quando eu ouvi falar disso, a primeira reação instintiva é pensar, não vou dizer isso, quer dizer, porque eu perco a autoridade no sentido, quer dizer, eu sou o guia para ela, não é? 01:01:23.30E eu...

Rita Castanheira Alves 01:01:23.62Lá está, parece que há uma conotação quase de vulnerabilidade nisso, não é? 01:01:27.74Se eu assumir aquilo que me está a fazer sentido, isso põe-me vulnerável, isso põe-me frágil, isso põe-me no sítio da pessoa... 01:01:33.72Mas isso é um mito, isso é completamente errado, porque não há como não sentir. 01:01:38.08E mais, e tem vantagens, porque vamos aumentar imenso a consciência emocional de cada um, o reconhecimento de que o outro também sente... 01:01:44.76Sim, exato. 01:01:45.42Isso potencia imensa comunicação, não é? 01:01:48.16Isso provavelmente, se me disseres assim uma área que eu acho que iria ajudar imenso, olha, a gerir as alimentações, as idas para a cama, provavelmente era a consciência emocional do próprio e consequentemente do outro. 01:02:01.16Portanto, se as famílias falarem mais, eu às vezes até digo isto, e hoje estava numa sessão com colegas a falarmos de um caso clínico, a ajudar, e estava a falar disto, que era um menino que tinha muitos medos, muitos medos, muitos medos, não é? 01:02:13.08E a pessoa vem e quer, os pais naturalmente fazem o papel de pais, querem que a gente resolva, não é? 01:02:18.38Que a gente se trate dos medos. 01:02:19.76Mas quando vamos ver isto, geralmente, quando há muitos, muitos medos, é comum haver pouca linguagem emocional e pouco exemplo emocional. 01:02:28.10Portanto, não há muito trabalho nesta coisa de falarmos sobre as emoções, não há muito espaço para as emoções. 01:02:33.28Isto então num rapaz pior, porque os rapazes, não é? 01:02:35.88Lá estamos, estamos numa cultura que tipicamente ainda põe o rapaz como não chora, não é sensível, não é? 01:02:43.66E, portanto, isto não é muito trabalhado também no rapaz. 01:02:46.68Então, o que eu estava também a explicar é, às vezes nós não vamos logo trabalhar os medos, nós vamos pôr as famílias a serem emocionais. 01:02:53.44E o que é que é isto de ser emocional? 01:02:55.20É, vamos falar de emoções. 01:02:56.62Todos os dias vamos pôr os adultos a mostrar aos filhos que também têm emoções, não é? 01:03:01.42Também ficam tristes com coisas, também se zangam, também frustram. 01:03:04.66Vamos pôr os filhos a conseguir também falar disto e vamos pôr depois as famílias a perceber, não só os adultos, mas também as crianças, que é natural sentir. 01:03:12.18Depois eu posso é tentar escolher o que é que faço com aquilo que sinto. 01:03:15.34E, portanto, sem dúvida que sermos mais capazes de dizer o que é que estamos a sentir é fundamental e vais ver que melhora imenso o diálogo. 01:03:25.44Agora, isso me daria leituras adicionais. 01:03:29.62Pode-se recomendar várias. 01:03:30.90Educação sobre isso e tudo mais, porque não é realmente fácil, não é uma coisa intuitiva para todos nós, não é? 01:03:35.48Falarmos sobre as emoções, mas todos os dias perguntarmos, por exemplo, substituir como é que foi o teu dia, por como é que te sentes, ou o que é que sentiste hoje? 01:03:44.80E, em vez de eu dizer assim, bem, o meu dia foi mesmo chato dizer assim, hoje fico que é mesmo aborrecida com uma coisa que me aconteceu, ou hoje zanguei-me com não sei quem, se eu começar a ter linguagem e vocabulário emocional...

José Maria Pimentel 01:03:55.16Pois, pois, pois, exatamente. 01:03:56.50Eu acho que é interessante, não é? 01:03:57.56Que tu dares essa espécie de literacia emocional, não é? 01:04:00.38Educação emocional, como tu chamaste-na, vai desenvolvendo nos miúdos, e se calhar em nós próprios também, não é? 01:04:04.82Essa capacidade de traduzir emoções em palavras, que é sempre difícil, não é? 01:04:09.10E lhes dar essa linguagem. 01:04:10.76E, quer dizer, eu acho que o receio que a pessoa tem é esse, quer dizer, de perder como se isso fosse abdicado ao nosso papel estruturador, não é? 01:04:16.84Pelo menos é a maneira como eu olho para essa recomendação, não é como, de repente, tornar tudo, esse vai-vendo emoções. 01:04:21.88Claro que o fundamental é nós termos esse papel, mas, às vezes, comunicarmos nessa base, em vez de comunicarmos na base da ordem, não é? 01:04:28.26Da ordem, de dar instruções, mesmo que até sejam mais flexíveis, não é? 01:04:31.48Mesmo que sejam instruções e regras mais flexíveis, comunicarmos nessa base, não é? 01:04:35.14Eu sei como é que as coisas funcionam, posso adaptar ligeiramente às tuas preferências hoje, mas, quer dizer, isto é a noção. 01:04:40.18Se também usares essa transmissão, eu acho que é interessante. 01:04:43.42Havia outro exemplo de outro autor que tu recomendaste, que era o Álvaro Bilbao, que ele dizia de pedir desculpa aos miúdos. 01:04:49.50Se fizeste uma coisa errada, pede desculpa aos miúdos. 01:04:51.06Lá está, é outro exemplo, não é? 01:04:51.80A pessoa parece que está a perder a autoridade. 01:04:53.60Mas ele dizia uma coisa interessante, que isso primeiro dá-lhes esse desenvolvimento dessa inteligência emocional e depois também lhes mostra que não há problema em falhar. 01:05:00.62Ou seja, quer dizer, se falhas peço desculpa, não é?

Rita Castanheira Alves 01:05:03.58Não é se a culpa foi a mim, eu peço desculpa. 01:05:05.44A palavra diz isso mesmo, não é? 01:05:07.40Depois é sempre interessante essa coisa de perder a autoridade, que eu fico sempre, tenho pensado muito sobre isso, porque aparecem realmente muitos casos com este medo, e aqui não só em termos de pais, não é? 01:05:18.94Também às vezes os professores têm esse medo. 01:05:22.16O que é que é isso de perder a autoridade? 01:05:23.70Isso tem-me feito pensar muito e, de facto, às vezes é importante explicar isto aos pais e esmiuçar até isto, que é o que é que isso significa exatamente? 01:05:32.10O que é que é o real medo? 01:05:33.52E às vezes fico sem saber o que é que é o real medo, não é? 01:05:35.90Se eu perder a autoridade, isso significa o quê?

José Maria Pimentel 01:05:38.06Eu acho que parte do medo é isso, é deixar de ser um referencial, quer dizer, nós somos a segurança dos miúdos, não é? 01:05:42.68Quer dizer, protegemos-los e guiamos-los de certa forma, quer dizer, somos a ponte deles com o mundo futuro, não é? 01:05:47.06E, portanto, eu percebo isso e acho que não é completamente infundado, quer dizer, se a pessoa de repente passasse a assumir um estilo de relação com os miúdos, que era só essa via emocional, é óbvio que isso também era desfuncional da sua forma, não é? 01:05:57.94Agora, eu acho que é exagerado, não é? 01:05:59.12É exagerado porque, na verdade...

Rita Castanheira Alves 01:06:00.02Mas aqui parece ir muito mais além da segurança, parece que é uma questão de...

José Maria Pimentel 01:06:02.30Pode ter a ver com o ego também, de certa forma, ou com o... 01:06:04.38De respeito. 01:06:04.84Ou esses papéis sociais, não é? 01:06:05.84Da pessoa achar que, assim...

Rita Castanheira Alves 01:06:06.98Eu acho que, sim, sabes o que é que me parece, na verdade, e tenho lido um bocadinho sobre isto e pensado que é que é isto nos tornámos adultos, não é? 01:06:14.68Porque ninguém te disse, não é? 01:06:16.48De um dia para o outro, te tornas-te adulto e, magicamente, os miúdos também acham isto, não é? 01:06:21.00Que, magicamente, muitas vezes acham que os pais nunca... 01:06:23.06Sempre foram adultos, não é? 01:06:24.26Exato, sim. 01:06:24.86Não é? 01:06:25.00Os adultos sempre foram adultos.

José Maria Pimentel 01:06:25.92Eu acho que no início acham isso, claramente, não é?

Rita Castanheira Alves 01:06:27.86No início acham isso. 01:06:28.60Nós sempre fomos como fomos. 01:06:29.62Sempre fomos pais, não é? 01:06:30.52Sempre fomos adultos. 01:06:32.00E nós próprios não sabemos bem quando é que isto aconteceu, não é? 01:06:35.22Quando é que nos tornámos adultos e, portanto, vestimos nada... 01:06:38.22Tu estás com uma camisa hoje, não tem nada a ver com a camisa, especificamente, mas é isto, não é? 01:06:41.46Passamos a vestir a camisa, a pôr a gravata, em vez de usarmos ténis, passamos a usar... 01:06:46.46Começamos a falar de outra forma. 01:06:47.44Começamos a falar de outra forma e, na verdade, lá dentro, continuamos todos a ser um bocado crianças. 01:06:52.22Sim. 01:06:52.82Até emocionalmente falando. 01:06:54.70E eu acho que, às vezes, é isto que me parece aparecer, que é a forma que eu tenho, que alguém me ensinou que é ser adulto, é ter controle. 01:07:02.36Porque era isso que nós vimos, se calhar, também nos outros modelos, que é ter controle.

José Maria Pimentel 01:07:04.98É o arquétipo, não é? 01:07:05.92Quer dizer, sim.

Rita Castanheira Alves 01:07:06.52É ser muito racional, não é esta coisa de ser racional. 01:07:09.00As emoções atrapalhavam, não é? 01:07:10.60Portanto, ninguém nos ensinou, e eu tenho muita fé nestas novas gerações e em tudo o que está a acontecer, até nestes movimentos mais de educação emocional, que é alguém ensinar, não é? 01:07:23.34E começarmos a ensinar que ser adulto é que é realmente isto, é ter uma capacidade de consciência emocional e da capacidade de aceitar aquilo que é meu e expor aquilo que é meu. 01:07:34.16E é isso que estavas a dizer, é ser capaz de dar o exemplo. 01:07:36.40Ser maduro é também chegar ao pé de uma criança ou de quem quer que seja e dizer olha, desculpa, foi errado, vamos começar de novo, não é? 01:07:43.66E se for preciso fazer isso três vezes ao dia, fazemos isso três vezes ao dia. 01:07:47.50E na verdade eu acho que é um bocado isto, é cada um, pai e mãe, pensar porquê é que eu me tornei adulto e o que é que faz de mim um adulto. 01:07:55.02E se tentar encontrar dentro de si o que é que é realmente um adulto, se calhar fica mais livre destas coisas todas que alguém nos disse que era ser adulto. 01:08:05.42E portanto, a perda de controle se calhar não é, ou a perda de ser autoritário deixa de ser um problema.

José Maria Pimentel 01:08:11.72Sim, sim, sim. 01:08:12.26E eu acho que isso, enfim, pegando num comentário que fizeste há bocadinho, eu acho que isso é mais comum nos homens do que nas mulheres, seja por razões biológicas e de certeza culturais, não é? 01:08:19.46Porque eu acho que há muitos homens que têm essa dificuldade de fazer essa ligação emocional com as crianças, não é? 01:08:25.56Tu usas outro tipo de linguagem, que é essa linguagem das regras e também da brincadeira e não sei o que, mas o terreno emocional, quer dizer, eu digo isto falando de mim próprio em certo sentido, quer dizer, ou seja, é um processo que eu também tenho feito porque depois quando tu começas a explorar isso, crias uma ligação completamente diferente, não é? 01:08:39.40Ou seja, se não fizeres isso, estás a também criar uma ligação com a criança muito mais incompleta, não é? 01:08:44.60Porque essa é a linguagem deles, não é? 01:08:46.48Quer dizer, e também pode ser a tua, todos temos emoções, não é? 01:08:49.26Tu não estás a usar essa via, então se tiveres só a comunicar com a criança na base das regras, não é? 01:08:54.40Do racional e mesmo da brincadeira, porque a brincadeira também não é... 01:08:57.26É outro terreno, é um terreno interessante, é um terreno ótimo, mas também não é o terreno das emoções, não é? 01:09:02.38É diferente, não é?

Rita Castanheira Alves 01:09:03.04Sim, o que estás a dizer é que...

José Maria Pimentel 01:09:04.78Estás a criar uma ligação mais superficial, no fundo, não é?

Rita Castanheira Alves 01:09:07.04Sim, sim, sim, sim, ou seja, tu o que estás a dizer também é que a ligação se cria na verdade, não é? 01:09:12.00E de repente, a brincadeira pode ter muita verdade, claro, Mas parece que esse brincar, não é? 01:09:17.98De eu sou a pessoa que vou ali brincar um bocadinho e sou a pessoa com duas regras Parece que ficou ali um vazio Falta a verdade emocional, que é efetivamente quem é que é esta pessoa que é o meu pai, não é? 01:09:27.10O que é que eu sei sobre o meu pai? 01:09:28.44Quem é que ele é? 01:09:29.28O que é que o faz triste? 01:09:30.20O que é que faz... 01:09:30.52E ter esse papel nos pais, seja homens ou não, mas no homem é mais importante É realmente... 01:09:36.32Cria uma verdade emocional maior Cria...

José Maria Pimentel 01:09:38.18E depois, desculpa, quando fazes isto também convidas os miúdos a dizerem do lado deles o que é que lá está, quer dizer, no fundo, querias uma ponte, não é?

Rita Castanheira Alves 01:09:44.60Sim, agora, pronto, isto demora muito tempo a mudar, não é? 01:09:47.42Porque isto vem de algum sítio, mas isto também leva para um sítio que vai muito antes, não é? 01:09:52.90Dos miúdos terem linguagem, antes de se brincar, propriamente dito, que é logo ao início de tudo, não é? 01:09:59.36Que é também ao início, por várias razões, e muitas delas até são biológicas, não é? 01:10:05.86Sei lá, o facto de ser a mulher a amamentar, não é? 01:10:08.18Faz com que também seja difícil para o pai-homem, neste caso, vincular com a criança, não é? 01:10:15.26Ah, sim, tem um trabalho muito mais difícil, sim E ter uma linguagem afetiva com a criança, e portanto, isso está a ser cada vez mais trabalhado e mais possível, não é? 01:10:22.08E portanto, os homens já ficam, neste caso, os homens e os pais, não é? 01:10:25.14Ficam mais tempo com as crianças e fazem pele com pele com a criança e fazem aquilo dos cuidados todos Mas, estarmos todos mais conscientes disto faz com que tenhamos, se calhar, estes papéis menos extremados e menos normativos, não é? 01:10:39.06E possamos ter espaço para isto, portanto, a linguagem emocional vai acontecer E só acrescentar aqui mais uma coisa, que é, também nós precisamos trabalhar, sim, a nossa consciência emocional Dizer o que é que me faz triste, o que é que me faz jangado, o que é que, em determinado momento, no meu filho me interstece ou me irrita e tudo mais E trabalhar essa parte Ou na minha vida, ou o que é que... 01:10:58.66Mas depois também sermos capazes, não é? 01:10:58.66De trabalhar a nossa parte, de lidar com as emoções Porque isso sim... 01:11:04.62Desculpa, com as delas ou com as nossas? 01:11:05.88Com as delas e com as nossas, mas antes das delas, com as nossas Porque isso sim, parte do adulto Ou seja, eu posso não ser responsável por aquilo, e não sou, por aquilo que eu sinto, não é? 01:11:15.06Uma emoção aparece-me aqui automaticamente

José Maria Pimentel 01:11:16.70Claro, mas eu sou responsável por aquilo que...

Rita Castanheira Alves 01:11:19.26E isso nem sempre é fácil, porque mais uma vez nós temos as nossas experiências de vida, o nosso ambiente, as nossas experiências E há coisas, de facto, que são difíceis de regular e de saber lidar Mas isso é fundamental eu aprender, porque isso eles não sabem fazer à partida O cérebro deles não lhes permite serem bons a lidar com as emoções Portanto, eles têm... 01:11:35.76Elas ativam-se lá dentro, não é? 01:11:38.36E depois eles, quando são muito expansivos, por exemplo, em termos comportamentais Fazem uma grande birra Uma grande birra não é mais do que uma incapacidade de ter estratégias alternativas Para lidar com aquilo que é emocionalmente intenso dentro de mim

José Maria Pimentel 01:11:52.44E portanto... 01:11:53.36É? 01:11:53.36Ainda bem tocaste nisso, que era um tema que eu te queria perguntar É? 01:11:55.48Pode ser, não é? 01:11:55.48Mas à partida... 01:11:57.04Porque as birras são, para mim, se calhar a maior dificuldade Daquilo que eu falava, se calhar há uma hora, não é? 01:12:02.04Que é um bocado o meta-problema que nós estamos a lidar Tu queres tirar o máximo partido que os miúdos já são Mas dando o teu complemento, muitas vezes impondo regras Naquilo que ainda não está lá E as birras são aquela situação em que o miúdo parece... 01:12:15.28Quer dizer, completamente fora de si, não é? 01:12:16.80Na prática E, portanto, parece... 01:12:17.40Aquela acção do chamar à razão Parece completamente impossível quando um miúdo está a ter uma birra, não é? 01:12:22.52E eu tenho muito essa dúvida Também porque elas lá estão, estão nessa fase Que, pelo que sei, ainda vai durar algum tempo É esse teu riso, foi... 01:12:32.28Sem muita dificuldade em saber exatamente como lidar, não é? 01:12:34.82Porque é uma altura em que isto que nós estamos a dizer é quase impossível Porque tu quase não consegues comunicar Quer dizer, o máximo que tu consegues é Extrair um balbuciar de uma palavra qualquer, não é? 01:12:44.00E, portanto, aí, o que é que tu fazes? 01:12:45.90Quer dizer, deixas o miúdo lá no fundo a ver se lhe passa a birra O que às vezes também não dá para fazer porque ele está a agarrar a ti Quer dizer, é uma situação... 01:12:52.52A vantagem é que a birra passa Mas eu nunca sei, tenho essa grande dúvida Como é que eu devo lidar com ela De modo a que ela não tenha um impacto negativo E até tenha eventualmente algo positivo Quer dizer que os miúdos vão sempre ter birras Mas que aquilo gerir da melhor forma, no fundo

Rita Castanheira Alves 01:13:07.86O que é que tu sentes numa birra?

José Maria Pimentel 01:13:10.48É impossível, sinto-te sobretudo que é impossível comunicar Ou seja, não dá para comunicar Quer dizer, tu não... 01:13:14.52Então, isso é bom Não, sentes, desculpa, sentes um estremar de emoções, não é?

Rita Castanheira Alves 01:13:18.34Isso é bom, não é bom, é impossível comunicar Não te estou a invalidar, desculpa Mas isso é um bom sinal É porque, efetivamente, durante a birra Não é muito possível comunicar Quando eu estou extremamente zangada contigo E nós somos os dois adultos Eu não quero comunicar contigo Eu nem sequer te quero ouvir Eu nem sequer te quero ver à frente

José Maria Pimentel 01:13:35.82Não, mas é que isso é a diferença nas crianças Não é que elas agarram-se a ti, não é?

Rita Castanheira Alves 01:13:38.62Ok, então Nem sempre as crianças com birra se agarram No teu caso é isso

José Maria Pimentel 01:13:41.92É razão, tens o outro Pô, mas quando não é, é mais fácil Há crianças que não querem, não é? 01:13:45.40Quando não se agarra, aí é mais fácil Deixas a coisa passar Agora, quando é uma birra de... 01:13:50.18Tu tens de sair de casa, por exemplo E fico com a avó, por exemplo E está a fazer uma birra desse género Aí, há umas vezes eu sou um bocadinho

Rita Castanheira Alves 01:13:55.92Mas uma birra de não querer que faz embora

José Maria Pimentel 01:13:57.88Sim, que normalmente não é só disso Normalmente tem outra causa qualquer Por exemplo, no meu caso, muitas vezes é Quando há uma cesta tardia Porque ela mais velha está nessa fase de deixar dormir Depois acorda e quando acorda, acorda sempre com uma suscetibilidade grande De várias coisas, não é? 01:14:14.74Pode ser esta ou outra coisa qualquer E enfim, é complicado A grande vantagem das birras é que passam, não é? 01:14:19.54Não só passam com a idade Como passado 10 minutos já deixaram...

Rita Castanheira Alves 01:14:22.18A grande vantagem das emoções é que passam E aqui é um bocado a mesma coisa Sim, já disseste isso várias vezes Que a grande vantagem é que passa, não é?

José Maria Pimentel 01:14:29.80Não, mas desculpa Mas agora de cá acho que não pode ser A grande vantagem das emoções é que passam, não é? 01:14:33.40Mas o que nós estabelecemos há bocadinho É que, em vez de as deixar passar sem ter efeito nenhum É bom usá-las para criar Sim Nas birras isso parece ser impossível No momento da birra, se calhar No momento da birra, exatamente

Rita Castanheira Alves 01:14:43.20No momento de uma discussão forte entre dois adultos Eu acho que é mesmo importante às vezes fazermos A separalismo Não é pôr os mitos como adultos de todos Porque eles não são adultos Portanto, não é suposto que eles consigam fazer coisas de adultos Mas, assim, em termos abstratos Às vezes é bom fazermos esta ponte para nós Que é como é que é para mim Antes de fazer o exercício Então é, no auge de uma discussão muito forte Entre duas pessoas De um conflito muito forte entre dois adultos Também não há muito espaço para aprender O que quer que seja naquele momento, não é? 01:15:09.82Se eu disser assim Olha, muito bem Eu estou a perceber que tu estás extremamente zangado E aos berros e a dizer muitas asneiras Mas aquilo que eu queria mesmo que tu aprendesses Com esta experiência é que não Isso não vai ser possível Tu não vais aprender nada E pelo contrário Vais ficar ainda mais irritado comigo Se eu te tentar educar, não é? 01:15:26.54No momento em que tu estás só Extremamente magoado comigo Ou desiludido Ou furioso, não é? 01:15:33.10Ou frustrado Portanto, naquele momento da birra Eu diria O que é que tu gostavas que a tua filha fizesse? 01:15:38.40Ela está Aborrecida com qualquer coisa, não é? 01:15:40.78Está zangada com qualquer coisa, em princípio Sim Vamos partir do princípio que é assim Tu não lhe podes tirar aquilo que ela está a sentir Isso não é uma possibilidade Isso foi uma ativação automática E ela zangou-se com alguma coisa Portanto, não é uma possibilidade que ela não se zanga O que é que tu gostavas que ela fizesse perante a zanga? 01:15:56.16Quer dizer, eu no fundo gostava que ela se zangasse menos Portanto, que não chorasse É isso?

José Maria Pimentel 01:15:59.90Sim, quer dizer, que tivesse uma reação mais Aquela é uma reação descompensada, não é? 01:16:02.56Que faz parte do... 01:16:03.46Ou seja, ela chora muito Exatamente

Rita Castanheira Alves 01:16:05.74Portanto, tu gostavas que com o tempo Ela gradualmente se conseguisse acalmar mais facilmente Ou que se queixasse de uma forma menos intensa Menos exuberante Menos exuberante, não é? 01:16:15.90Porquê que será que nos afeta tanto? 01:16:17.20Que elas sejam exuberantes?

José Maria Pimentel 01:16:18.58Ah, eu acho que a resposta é ao contrário, não é? 01:16:20.96Nós evoluímos Quer dizer, as crianças evoluíram com essa característica Porque isso claramente funciona com as páginas É como o choro, não é?

Rita Castanheira Alves 01:16:26.06Tal e qual Ou seja, na maior parte das vezes Aquilo é uma situação isolada E que passa Afeta-nos é a nós, de facto Porque é muito intensa naquele momento E depois há intensidades e intensidades, não é? 01:16:37.28Não todas as crianças têm a mesma intensidade Mas muitas têm Mas há uma característica do choro dos bebés E que depois ainda por cima se forem filhos Os nossos filhos ainda mais Que é só o som mais perturbador do mundo Já o foi testado Sim, sim, sim Inclusive a pessoa que não tem filhos Portanto, não são pais daqueles bebés, não é? 01:16:54.34É isso, é suposto ser, não é? 01:16:55.72Portanto, aquilo perturba-te Provavelmente se ela te está a agarrar naquele momento O que é que achas que ela precisa? 01:17:01.46Se ela te está a agarrar O que é que achas que uma criança Uma pessoa que está a agarrar precisa?

José Maria Pimentel 01:17:05.48Ora, aí está Eu acho que ela precisa que eu a agarre Mas depois fico... 01:17:09.60Mas não tenho nem certeza, na verdade Porque ao mesmo tempo ao fazeres isso Estás a validar Quer dizer, estás a... 01:17:13.66Estás a validar o quê? 01:17:14.62Muito comportamentalista, não é? 01:17:16.48Mas estás a... 01:17:17.06Pois, é muito comportamentalista É verdade, é verdade Mas estás, não é? 01:17:21.56Ou podes estar, vá Sim, mas na verdade A incentivar aquele comportamento no futuro, não é? 01:17:24.78Porque ela sabe que se chora E se te agarrar a ti aos berros Tu vais agarrar nela Por outro lado, se não agarras nela Não estás a deixá-la desamparada Portanto, na verdade No fundo, a minha grande dúvida é essa

Rita Castanheira Alves 01:17:33.18Será que ela já se consegue acalmar desamparada? 01:17:37.32Pois E possivelmente Há uma expectativa nossa que Ai, com dois anos ainda é suposto que não Mas se calhar aos quatro Eu já esperava que Isto é uma coisa que aparece E se calhar não Ou seja, se calhar ela Em determinados momentos Especialmente quando Anda a deixar certa Chamamos já a atenção Que é sono É um gatilho gigante Não é para a discussão emocional Fez uma cesta tardia Possivelmente não Acordou antecipadamente da cesta Acordou antecipadamente Portanto, de repente Ali o sistema cerebral dela Está todo trocado E está realmente desregulado E como tal Aquilo que pode ser iminente Naquele momento É efetivamente Acalmar E acalmá-la Como for possível acalmar Isto não engloba Obviamente Dar-lhe o mundo inteiro Ou dar-lhe Aquilo que lhe faz mal Mas Se calhar o que eu preciso É ela não consegue sozinha acalmá-la Eu tenho de fazer isso por ela Como é que eu a acalmo Se no caso dela For segurar Segurá-la Não é? 01:18:28.20E dizer Está aqui Já passou O que não invalida Que depois eu faço O trabalho preventivo Que é Como é que eu posso dar estratégias Aos meus filhos Para eles se acalmarem E treinarem mais vezes Por exemplo Respira fundo Instalar o respirar fundo Estás a ver? 01:18:42.94E que não vais fazer durante a birra Vais treinar fora da birra Ou em birras mais curtas Ou em birras menos intensas Respira fundo Combinar com ela Como é que de próximas vezes Podem fazer O que é que ela precisa Já lhe perguntaste O que é que ela precisa Nesses momentos Eles muitas vezes Não sabem identificar É eu pergunto sim Mas fora do momento Podemos identificar E o que é que não precisa O que é que faz pior Eles às vezes são muito capazes De dizer assim Quando tu me deixas sozinho Eles muitas vezes dizem isso Portanto Tu não estás propriamente A fortalecer o comportamento Dela fazer birras Tu estás sim A dizer-lhe Eu estou aqui E quero que tu te acalmes Eu acho é que nós confundimos A ideia de que O facto de eu estar A acalmar o comportamento Estou a reforçar o comportamento Não Eu estou a acalmar a minha filha Porque ela não o sabe fazer sozinha Isso não vai acontecer para sempre Agora Se tu me disser assim Pois Mas ela usa esse mecanismo Para tudo Pronto Eu não queria que fosse a tua filha Mas é uma criança Que usa a birra para tudo E mais alguma coisa Imagina Vamos ao supermercado E ela quer Aquele chupa-chupa E comece a tirar-se para o chão E nós acabamos por dar o chupa-chupa Ela vai a casa de uns amigos Quer trazer um brinquedo E também Faz a birra Se calhar aí temos outro problema Não é? 01:19:48.52Que é que estamos a reforçar Esse mecanismo Outra coisa é Ela fez uma birra Se calhar não é o melhor nome Acho que não é o melhor nome Quando uma criança acordou Desregulada Não é? 01:19:58.62Se calhar não é uma birra Se calhar é É uma reação À desregulação dela

José Maria Pimentel 01:20:02.52Sim, sim É isso

Rita Castanheira Alves 01:20:03.42Ou ao humor do sono Vá Queres lhe chamar assim Sim, é isso Sim, sim É uma coisa Portanto o que ela precisa Nesse momento Se calhar é Alguém que Lhe dê O que ela não está A conseguir no cérebro Que é Acalmá-la Sim, e deixar passar E deixar passar Sim, sim O grande problema É que nós temos Ficulado em deixar passar Exato E depois durante o deixar passar Fazemos assim Pronto, já passou Olha, já te avisei que já passou Não, olha, venda outra vez Pronto, agora já cheio Estamos sempre a oscilar Sim, era o que eu estava a falar

José Maria Pimentel 01:20:27.28Há bocado, não é? 01:20:27.76Porque é desconfortável É desconfortável Ter um miúdo a chorar ao pé de dedos Sem poderes fazer nada É muito desconfortável

Rita Castanheira Alves 01:20:32.14E naquele momento parece Que não vai passar Mas como tu estavas a dizer E bem É lembrar-se disso É Temos que nos lembrar todos É vai passar Vai passar Claro que isto na teoria É tudo muito mais fácil Porque quando estamos na prática Temos de treinar muitas vezes Sim, sim, sim Não digo que não Claro Mas essencialmente Não os deixar sozinhos É bastante importante

José Maria Pimentel 01:20:49.14Sim E uma Isto é outra dúvida clássica Relacionada com esta Acho que não falámos disto Há bocadinho Que é Quando os miúdos se portam mal E aqui Vamos por exemplo Dar um exemplo óbvio Para não usar Exemplos de uma zona mais cinzenta Um miúdo que bate no outro Um miúdo que bate no irmão Por exemplo Tem um comportamento errado Como é que tu lidas com isso? 01:21:06.04Quer dizer Por outra É possível lidar com isso Só pela positiva?

Rita Castanheira Alves 01:21:10.26O que é que é pela positiva? 01:21:11.84Sem castigar Sem castigar Querias ir aos castigos Se calhar É isso Exato Querias ir aos castigos Olha O que é que a investigação diz-nos Não é? 01:21:19.14Aqui não sou eu a dizer Nem tu Nem Mas a ciência mostra-nos Que a punição Tem perna curta Não é? 01:21:27.08No sentido de que Funciona se calhar no imediato Mas a longo prazo Deixa de ser eficaz E não ensina Aquilo que realmente queremos ensinar Para É verdade que o comportamento Portanto Quem nos está a ouvir e diz Ah para, para Que eu ponho-lhe um castigo E ele para Para Mas a verdade é que depois Vêm-me procurar Portanto se me vêm procurar É porque aquilo não funcionou E é muitas vezes o que eu digo aos pais Que é Continuam insistindo nos castigos Mas vieram procurar Então é porque aquela estratégia Não está a resultar Porque se resultasse Tinha continuamente resultado Então Então o castigo O castigo talvez não seja uma coisa importante Naquele momento Especialmente se estiver deslocado Ou se estiver completamente Desassociado Do comportamento errado O que é que eu quero dizer com isto? 01:22:04.70Imagina Bateu num amigo Então vai ficar Três semanas Sem telemóvel Uma coisa não tem nada a ver com a outra E provavelmente Não perde eficácia Não ensina nada Então possivelmente É um Se está a bater Está a pôr uma pessoa em perigo Eu tenho que parar com esse comportamento Imediatamente Naquele momento E depois Mais uma vez Depende qual for o meu objetivo de educação Se o meu objetivo é Mostrar que eu é que mando Realmente posso pôr de castigo E no fim da linha Há pessoas que usam Medidas mais Autoritárias Para fazer No entanto Isso é um objetivo Apenas para mostrar o quê? 01:22:41.12Não é para ensinar nada É só para mostrar Que eu é que mando E que tu não podes fazer isto Mas eu não explico Porquê é que tu não podes fazer isto Mas o que muitas pessoas

José Maria Pimentel 01:22:47.62Desculpa O que muitas pessoas sentem Imagino eu é que Sentem que não conseguem explicar Há pessoas mais Mais preguiçosas do que outras Mas o que quem bate Ou quem castiga dirá É que Há um lado que é porque Pode ser do imediato Se tiveres mesmo Que parar um comportamento Tens que adotar No mínimo seguras na criança Exatamente Aquilo que tu dizes É a fase 1 Mas depois na fase 2

Rita Castanheira Alves 01:23:08.68A fase 1 é Eu tenho de tirar a criança Se for necessário Se ela não parar Ao meu dizer Não faças isso Se ela não parar Eu tenho de ir lá tirar Porque eu tenho de ter o outro Em segurança

José Maria Pimentel 01:23:18.40Mas essa é a fase 1 Depois a fase 2 Que era o que estavas a falar agora E que no fundo é mais importante É como Asegurar que aquilo não se repete E eu acho que muitas Estou aqui a fazer um bocado Advogado do diabo Sim, sim, sim O que eu acho que muita gente sente É que Sem o castigo não vai lá

Rita Castanheira Alves 01:23:30.06Mas vai com o castigo Essa é a minha dúvida Pois Tu conheces muita gente Que deixou de bater Sim Eu acho que foi castigada

José Maria Pimentel 01:23:38.00Eu acho que até pode ir Mas isso não significa Que não tenha outros efeitos negativos

Rita Castanheira Alves 01:23:41.20Ou o que é que aprendeu com isso Porque aquilo que eu quero realmente ensinar Ou que eu imagino Que as pessoas queiram ensinar É Nós não nos relacionamos a bater É isso que eu quero ensinar Se tu queres Alguma coisa Não é a bater Que vais consegui-la Ou pelo menos não é desejável Que seja E portanto eu explico isto Se calhar Aquilo que eu explico Aos dois anos

José Maria Pimentel 01:24:00.54É diferente Daquilo que eu explico aos quatro

Rita Castanheira Alves 01:24:02.62Daquilo que eu explico aos seis Eu quando chego à escola da minha filha São só crianças Até aos três anos Na sala dela Mas eu vejo as educadoras A explicar Até à minha filha Que é muito pequenina Que não bate E ela entende que não se bate Não quer dizer que ela já tenha A capacidade de não repetir Sim Mas ela consegue entender Quando lhe diz E não lhe batem Nem a põem de castigo Dizem Isso não se faz ao amigo Uma festinha ao amigo Dá abraços E ela percebe isto E ela vê os mais velhos A fazer isto E vai em última instância Vê-nos a nós a fazer isto Portanto quando uma filha Ou quando uma criança Nos bate Também nós podemos dizer-lhes Mudamos a expressão Não temos de ser Extremamente agressivos Para também não gerar agressividade Mas podemos dizer Que é errado Que não gostamos E que não se faz Claro Praticar isso na nossa casa Sim E em linhas mais gerais Que eu acho que é de facto Se calhar o Se houver um segredo Eu acho que é este Não é segredo nenhum Que é Falar sobre as coisas Ou seja Se houver conversas Em casa Sobre os temas Que vão muito além De sermos bombeiros Sobre boas práticas Bons valores O que é que é certo O que é que é errado Porquê é que é bom bater Porquê é que queres bater No fim da linha Pode-se perguntar

José Maria Pimentel 01:25:12.48A uma criança Exato

Rita Castanheira Alves 01:25:12.96Aliás deve Em consultório nós perguntamos Porquê que ele tem uma função Porquê que aquela criança precisa E se calhar que ele está a ter Até as estratégias adaptativas Têm uma função Podem não estar a ser adaptativas Mas elas são estratégias para lidar

José Maria Pimentel 01:25:26.58Sim Pode haver outras maneiras de lidar

Rita Castanheira Alves 01:25:28.48E pode haver outras maneiras de lidar E portanto Às vezes ao punir só Estou-me a esquecer novamente Da mesma coisa Que é qual é a necessidade Que está na base Porque se calhar eu tenho uma criança Que está a bater E que está a querer comunicar Com qualquer coisa E que se calhar até precisa De se defender em algum contexto E só o facto de eu punir E me esquecer E de puxá-la à parte E dizer-lhe Ou em casa Depois dizer Olha reparei que Ou a educadora tem-me dito Ou a professora tem-me dito Que tens batido O que é que se anda a passar Não é? 01:25:55.94Pois ajustando Claro E muitas vezes eu acho Que falta esta parte Nós ficamos tão assombrados E tão assustados com Mais uma vez O que é que isto diz sobre nós Não é? 01:26:04.32Estou a perder o controle O que é que os outros vão dizer Sobretudo em situações sociais Situações sociais muito piores Ou então Quando na escola Não é? 01:26:12.58Nos é dito Que o nosso filho Andava a ter nos outros Claro que ninguém quer E ainda bem que não queremos A questão é que depois disto Já temos A ideia de Há o grupo de pais Nada contra os grupos de pais Não é isso Mas depois vem o grupo de pais Que já fala entre si sobre isto E depois às tantas Já há um rótulo Porque o não sei quantos Andava E de repente isto é Da Assembleia Geral Claro que isto põe Uma pressão imensa Não é? 01:26:35.22Na resolução De um pai Que só quer fazer o bem E quer tentar Chegar a bom porto Mas tratar disto Da forma como tem de ser tratado Que é Pode ser um caso só isolado Mas precisa de perceber O que é que está a acontecer E de repente a pressão social O ser bom Lá está o ser bom pai O bom pai não tem um filho Que bate nos outros Surpreendam-se porque tem Aliás bater pode ser um ensaio Para muitas coisas Que só precisam de ser Substituídas por outras Às vezes os miúdos Estão a comunicar coisas Muito importantes quando batem E ainda bem que alguns bateram Porque os que não bateram Às vezes internalizaram Tanta coisa E não disseram Algumas coisas que precisavam de dizer

José Maria Pimentel 01:27:06.54Sim, sim, sim O que estávamos a dizer Estava a lembrar de uma coisa Que não está estritamente relacionada com isto Mas nós não chegámos a falar há bocado Porque tu estávamos agora a falar Do miúdo bater A educação tem um lado Quer dizer, tem vários lados Na verdade Quer dizer, tem o lado De darmos à criança Ferramentas para ela ser O máximo possível Tem o lado dela Ser de certa forma Aquilo que nós queremos Quer dizer, não é uma coisa Ultraprescritiva Nós não temos filhos por acaso E depois tem o lado social E eu acho que por exemplo Esse lado social É muito mais vincado Nas culturas latinas Como a nossa Do que por exemplo Em países nórdicos Ou do centro da Europa Em que os miúdos são muito mais A autonomia dos miúdos Quer dizer, a individualidade deles É muito maior E eu digo isto Dito assim parece que é só uma coisa boa Não, mas há várias coisas dessas Com as quais nós tendemos a discordar Porque os miúdos O caso clássico É os miúdos escolherem a roupa Por exemplo Quer dizer, nós aqui Temos que os miúdos Vistos de determinada forma Quer dizer, não vão escolher a roupa Agora sair com qualquer coisa Há países onde os miúdos Já é vestidos O que lhes apetece Desde que não vão apanhar frio

Rita Castanheira Alves 01:28:01.32Sim, e também é mais ou menos questionarmos Porque é que isto me incomoda tanto Lembras-te? 01:28:05.26A questão da sopa é a mesma coisa Mas porque é que isto me incomoda tanto E se eles saírem com qualquer roupa Porque é que isto me incomoda tanto E muitas vezes aparece E aparece para todos Não vamos dizer que não Para mim também aparece Que é a questão social O que é que vão pensar de mim Claro, claro Todos nós temos essa parte a funcionar E às vezes ela gera-nos demasiado Nas nossas decisões enquanto pais Estamos a pensar O que é que nós achamos bem Mas o que é que o nosso marido ou mulher O pai ou a mãe da criança acha O que é que a avó, o avô, a professora É muita gente Isto não pode haver consenso em tantas cabeças Dentro de uma só Que é a minha que decide enquanto mãe Mas claro que entram E é um exercício terrível e muito difícil Dos pais poderem fazer as decisões E se isso der Não, mas aqui em casa Aqui sim Ou aqui dentro do meu cérebro Sou eu comando Porque ninguém tem de tocar igual Porque várias coisas podem estar certas Ao mesmo tempo Várias formas podem estar certas E aquilo que é bom para uma família É certamente diferente para outra E de repente Tu tens pais Hiper mega competentes Esta é a verdade Competentes no bom sentido Mas que estão assobrebados Esta geração Muitas vezes a nossa geração de pais Ficou assobrebada com O ser especialista O ser especialista em tudo Tenho que ser especialista na minha carreira Tenho que ser especialista Agora imagina quando isto acumula Ser psicólogo infantil E mãe Cria-se muitas horas de terapia pessoal Estou a brincar Mas é um bocadinho isto Estou a brincar sem estar E isto acontece A muita gente que procura Que felizmente procura ajuda Eu imagino que muitas outras Não procurem Mas esta geração Tem também este problema Que às vezes Só dificulta E às vezes eu costumo dizer aos pais Que é Tem a resposta dentro de si Sabe exatamente o que é que precisa Não é? 01:29:49.90E é giro porque aqui na conversa contigo Acho que já houve exemplos Que tu deste com a tua filha E tu próprio E tu sabias o que é que ela precisava Ah sim, sim Claro, exato

José Maria Pimentel 01:29:56.76Porque às vezes basta pensar Sobre o assunto

Rita Castanheira Alves 01:29:58.90Sim E isso era outra coisa Que eu queria deixar E que cada vez mais vejo Nós temos de ter tempo para pensar No nosso exercício De qualquer coisa na vida Na verdade Sim, é verdade Mas pensar É mesmo importante E é bom dar um modelo de pensar E há pouco tempo para pensar Eles têm pouco tempo para pensar Os miúdos Muitas vezes Porque têm Muita coisa formatada Naquilo que é o modelo escolar Naquilo que é o modelo extracurricular Naquilo que é até a vida dos pais Para os terem Não é? 01:30:28.44Temos pouco tempo Temos pouco tempo No sentido que Trabalhamos muitas horas Temos pouco tempo para ter disponível Portanto, eles têm pouco tempo Para pensar livremente E nós também temos pouco tempo Para pensar O que é que andamos a fazer nisto E isso é importante Parar para pensar Há vários pais e mães Que procuram Cada vez mais para isso Para terem o momento Para pensarem sobre E para muitas vezes

José Maria Pimentel 01:30:50.00Aquela slot na agenda Que está para... 01:30:51.84Sim

Rita Castanheira Alves 01:30:51.94E muitas vezes Custa, claro Porque pensar Entramos em contacto Com Fiz de uma forma que não queria Continuo a fazer A persistir no mesmo Sim E com a culpa, não é? 01:31:02.76A maldita culpa, não é? 01:31:04.06Mas ao mesmo tempo É isso que permite Encontrar novos resultados E gerar o tal distanciamento Que nós também precisamos Para perceber Ah, já vi de onde é que isto vem Porque é que isto me está A incomodar tanto E de repente Deixar esse fantasma de lado E dizer Aqui sou eu que mando E está tudo bem Se eu deixar a minha filha Sair de casa Com um vestido Que toda a gente vai achar estranho Ou não é?

José Maria Pimentel 01:31:22.40Ou não, não é? 01:31:22.94Mas é deliberado, não é? 01:31:23.76Sim Mas é consciente

Rita Castanheira Alves 01:31:24.90Mas há uma enorme pressão social Em seres bom pai O que é que é o bom pai?

José Maria Pimentel 01:31:30.12Olha, para terminar Antes de pedir para recomendar um livro Tenho que fazer a pergunta Que toda a gente deve estar a pensar Acho que um podcast Enfim, uma conversa Que se preza hoje em dia Sobre parentalidade Não pode deixar de fazer esta pergunta Que é, que é, que é? 01:31:41.70O clássico da tecnologia Estava a ver Estava a ver Era estranho, não é? 01:31:46.04Agora parece mal Terminar sem fazer essa pergunta óbvia De qual é o lugar Ou por outro Como lidar com a tecnologia Com os iPads Sobretudo, acho que quando se fala Da tecnologia Estamos sempre a falar Daquilo que é diferente Face ao que nos lembramos Não é a televisão Porque a televisão já existia Se calhar se fala Como eu vou a bisavô A questão seria a televisão Mas hoje em dia Estamos a falar Sobretudo Quer dizer, tábuas E telemóveis e afins Qual é a tua opinião sobre isso?

Rita Castanheira Alves 01:32:08.98A minha opinião Qual é o lugar? 01:32:10.72Terapêutica Qual é o lugar, sim Então deixa eu te perguntar

José Maria Pimentel 01:32:14.78De outra forma Para facilitar O concesso hoje em dia Parece ser É horrível Portanto, não pode estar Em lado nenhum Não pode ilusar É a tua opinião?

Rita Castanheira Alves 01:32:23.12Não, e também não é muito importante Qual é a minha opinião Opinião Para as pessoas decidirem Mas a minha opinião Opinião é com o especialista Há muitas coisas Que estão a ser atualmente Estudadas sobre isso Aquilo que sabemos Ou que se calhar Pode ser assim mais útil Já que também deixaste para o final Não é? 01:32:39.42É um bocadinho ingrato Mas se calhar queria deixar Algumas linhas gerais Mais uma vez Seguindo um bocadinho o rumo Que acho que é um bocadinho A minha linha E que foi a nossa linha Nesta conversa Que é Qual é a função? 01:32:52.00Ou seja Qual é a função deste iPad? 01:32:54.20Qual é a função Que ele está a ter Nesta criança Mas também nesta família O que é que eu quero dizer com isto? 01:33:00.60Se o iPad está a substituir Excessivamente Papéis Funções Momentos Que seriam Para a família estar Ou que seriam úteis A família estar Ou seriam importantes Em determinadas faixas De vida Estar Nomeadamente Quando se é Uma criança muito pequena Por exemplo Função Função Para fazer com que os miúdos Comam Entre tê-los Sempre E sem qualquer Outra possibilidade Estar a ver Enquanto estão Quase como Aquilo que estava a dizer Que é uma recompensa Para Pois É uma ideia Eu diria que é tudo É uma ideia Porque está a ter Uma função Que na verdade Não está a trazer Aquilo que pode ser Melhor Trazer Que é Ok Podem gostar de videojogos Podem gostar de Ver vídeos Podem gostar de Fazer pesquisas Podem gostar De estar Vá Quando são adolescentes Gostam de estar Até nas redes sociais Gostam de estar A ver E descobrir música E está tudo bem Nesse sentido Agora Se estiver a fazer Demasiadas funções Ou papéis Não é Que era o adulto Que deveria estar a fazer Possivelmente Precisamos de rever a coisa Sim Mas o nosso desafio É exatamente Este é Mas como é que eu quero Que seja a saúde Da minha família E a saúde do meu filho E o nível de felicidade E de bem-estar Não é E pronto E às vezes isso Eu lanceria mais para aí Quando é que Está demasiado presente E está muitas vezes presente Também em nós pais

José Maria Pimentel 01:34:21.34Pois é isso A questão do exemplo Que falávamos há bocadinho

Rita Castanheira Alves 01:34:24.30E está mesmo Eu incluo-me nisso E faço um esforço consciente Para em casa não o fazer E quando dei conta É mesmo muito automático Sim

José Maria Pimentel 01:34:32.12Depois é aquilo que falámos há bocado Depois queres que eles façam O que tu não fazes Que é um bocado difícil

Rita Castanheira Alves 01:34:36.36Agora em consulta Posso dizer-te Que nestes anos E já são alguns Conta-se pelos dedos Às vezes Às vezes uma mão Às vezes em que tive Questões de Grande seca Porque não há iPads aqui Nunca tive isso E nada contra haver iPads dentro de uma sessão Claro Pode haver E já trabalhei Ou computador Pode ter uma função Não é isso Mas não tenho Mas não tenho Propriamente Alguém a dizer Mas não existe aqui Um computador Ou não existe aqui Não E também não tive Nenhum problema Com nenhum miúdo Em qualquer idade De ver o telemóvel Pelo contrário Eu até tenho miúdos Que quando estão aqui os pais São os pais e mães A dizerem Mãe Agora estamos aqui Muito legal o telefone O telefone está Isso é incrível Porque na verdade Eles estão muito mais Atentos a isto Isto não é assim Tão normalizado Como às vezes parece

José Maria Pimentel 01:35:21.22Fico contente de dizeres isso Porque a minha impressão Também é essa Acho que a socialização Quer dizer Nossa vontade de socialização É demasiado forte E a tecnologia É sempre uma espécie De solução de recurso Quando não existe lá Esse estímulo Quando não existe O estímulo verdadeiro

Rita Castanheira Alves 01:35:34.20Daí deixar esta questão Qual é a função Que aquilo está a cumprir Naquela situação Naquela família E efetivamente Às vezes É de facto Eu percebo É rápido É fácil Dá muito menos trabalho E consegues ter Uma refeição descansada Sim E a vida

José Maria Pimentel 01:35:49.84É o que tu dizes no início Ninguém é perfeito E se estiveres a trabalhar Estás até ao trabalho E o meu está lá em casa

Rita Castanheira Alves 01:35:55.12Mais uma vez É aquilo que estamos a falar Ou a televisão

José Maria Pimentel 01:35:57.24No fundo Eu por acaso Com as minhas filhas Têm tentado fazer E por acaso Com sucesso Fazer uma transição Para a televisão E funcionou bem Mas era aquilo que falamos Há bocado Nada garante Continua a funcionar Mas mais uma vez

Rita Castanheira Alves 01:36:07.62É aquilo que estava a dizer Que foi no início da conversa Disse isso Que cada família É uma família Não te vou dizer Que não há famílias Com quem eu trabalho Que às vezes Chegamos à conclusão Que se calhar Agora ele precisa Estar um bocadinho No iPad Porque de repente A vida Tem circunstâncias Complicadas às vezes E às vezes Para não haver Lá estão os tais berros E a crença Precisa estar um bocadinho A autoestão Porque olha Porque a vida real Tem às vezes estas coisas Agora Fazê-lo porque sim A todo e qualquer momento Se calhar não é um exercício Muito consciente E pronto E terá outros danos

José Maria Pimentel 01:36:35.34Sim, pensado Sim, sim, sim Boa Vamos terminar? 01:36:38.74Sim Falta o livro Falta o livro O que é que vais recomendar?

Rita Castanheira Alves 01:36:42.96Olha Eu já sei Estou aqui a fazer O teu número De fingir ignorância Até já referiste Mas eu vou recomendar Um livro Que já não é assim Tão recente Mas é um livro É de quando? 01:36:51.70Depois estava a pensar Aqui na data E não te sei dizer Mas já tenho Tenho pessoa que era pai De 2011

José Maria Pimentel 01:36:55.74Não sei onde é De onde é que teria este número

Rita Castanheira Alves 01:36:57.12Não sei Não sei dizer Sei que já tem bastante tempo Pronto E é um livro Que recomendo mesmo Muitas vezes Até aos pais Com quem costumo Trabalhar Que é um livro De uma psicoterapeuta Que é a Filipe Aperry E que se chama O livro que gostaria Que os seus pais Tivessem lido E que os seus filhos Também agradecem Sim, tem um título longo E na verdade É um livro Que é muito pouco comportamental Para saber Portanto não tem As tais receitas Assim de Estratégias ali Batidas Tem sim Esta perspectiva Muito mais De ser um exercício De muito mais Autoconsciência De perceber que nós Também temos As nossas experiências De vida Que depois nos influenciam Na forma como Somos pais ou mães

José Maria Pimentel 01:37:39.28Sim E da educação emocional Que falávamos há bocadinho Boa, excelente Rita, obrigado Obrigada eu Uma ótima conversa Como eu calculava Este episódio Foi editado Por Hugo Oliveira Contribua para a continuidade E crescimento deste projeto No site 45grauspodcast.com Selecione a opção Apoiar Para ver como contribuir Diretamente Ou através do Patreon Bem como os benefícios Associados a cada modalidade O que é um exercício? 01:38:13.24O que é um exercício? 01:38:13.84O que é um exercício?